Drop :)

Puedes escuchar esa melodía?
Logras sentir ese cálido abrazo de la estación?
Recuerdo que hace menos de una semana sentía como todo lo que construimos se desvanecía, se derrumbaba con una avalancha de tristeza...
Seguimos estando aquí, bajo ese mismo sol...
Ese sol bajo el que nos encontramos en tiempos pasados, muy pasados.
Ese radiante sol del cuál nos refugiamos inconscientemente,
Y bajo el cual nos conocimos.

Fue un día sábado, hace muchos años atrás, tantas comversaciones, tantos recuerdos, tantos besos...
Ese día, sólo creíamos que conocimos a un gran amigo o una gran amiga.
Pero fuimos mucho más lejos.

Tras ese día pasaron muchas cosas, muchas situaciones, muchas personas.
Pero nuestro lazo jamás se distancio, jamás se cortó, a la distancia de algún modo, siempre estuvimos ahí.
Hasta qué llego el día de reencontrarse! volvimos a vernos después de más de dos años y esa cercanía! esa buena onda...todo estaba intacto.

Recordamos millones de cosas, y volvimos a sentirnos felices, cercanos, como amigos.
Pasaron las semanas, cada vez nos veíamos con mayor frecuencia... Lo recuerdas? Íbamos al cine o salíamos juntos 1 o 2 veces por semana.
Cuando llegó tu cumpleaños por primera vez fui a tu casa, compartimos unos tragos, conocí a tus amigos, y me entregaste algo que significaba mucho para ti... Al día siguiente nos volvimos a besar.
Después de cuanto? 4 o 5 años? Ese día comenzó algo maravilloso, aunque yo al principio tenía mis dudas... Ahora no hay nada de lo que esté más segura.

Siempre te he dicho lo mucho que agradezco tu insistencia, tu perseverancia, en ese momento fue tu voluntad la que nos permitió comenzar, y ahora es nuestra voluntad la que nos mantiene juntos.

Aún nos queda una eternidad juntos. Donde deseó enamorarte un poquito cada día, escuchar tu voz y sonreír. Que tu rostro sea lo primero que vea al amanecer...

Nos quedan muchos años, de muchas más cosas...
Gracias por hacerme tan feliz mi Drop!

Recordando

Alguna vez dijiste ke podemos resolver cualkier cosa juntos...
Alguna vez discutimos y conversamos y todo se solucionaba casi por arte de magia...
Algunas veces tuvimos diferencias, pero el amor siempre fue más grande...

Hoy no sé nada, no me siento fuerte, no me siento capaz, estoy hundida en una sombra cada vez más abajo... Kiero salir, kiero respirar, pero cada vez mi pecho se oprime más, y mis ojos menos logran ver...

No kiero ke nada cambie.

Unos sueñan, pocos cumplen...

Tú sueñas con cambiar le mundo, yo trato de cambiarlo un poquito cada día.
...................~

Hace poco más de un mes, yo estaba en la casa del Drop, me estaba levantando para irme a la U creo ke fue un día lunes... El Drop se estaba bañando y yo prendí la tele como es costumbre, me puse a ver noticias... Cosa ke jamás hago, pero por casualidad se me ocurrió hacerlo.

Estaba puesto el tvn creo... Y ahí lo deje.
Cuando veo el titular de la noticia comencé a imaginarme lo peor de inmediato.

"Cierran hogar de menores en Macul"

Mi mente pensando "ke no sea el Sión, ke no sea el Sión!"

Cuando comienzo a ver por la pantalla aquel hogar donde tuve mi primera práctica real.
De la nada se me llenaron los ojos de lágrimas, vi a las tías, a la actual directora. Los del SENAME no fueron capaces de entregarles un motivo siquiera, en una revisión habían mencionado que la infraestructura era deficiente... Y en el hogar estaban arreglándola, cambiaron el piso de todos los dormitorios e hicieron otros cambios y mejoras, y en ese proceso llego la carta ke anunciaba el cierre del hogar.

Reconozco no haberme llevado muy bien con las tías del hogar, por su incompetencia, y reconozco ke el hogar en sí, también poseía muchas falencias... Pero saber ke esos niños! Los mismos con los ek jugué, reí, conversé y escuché. Iban a ser re ubicados por separado " adonde cayeran en los demás hogares de todo Santiago" a esos hogares donde se ha escapado el sisarro y tanto otro cabro ke realmente si son delincuentes... Me aterró, me daba miedo imaginarme al Benjita, al Francesco, al Pablo o al Mathius junto con esos niños, ke si bien tampoco tienen la culpa, pero por la vida ke han llevado hasta ahora, sólo harían más terrible la vida de los niños del hogar Sión, ke si bien no eran unos ángeles, pero si eran niños ke tenían muchas más metas sueños y deseos realmente rescatables.

Fue cuando vi al Mathius hablando, con el rostro y la voz distorsionada claramente, pero decía lo mucho que extrañaría a sus hermanos, a las tías... A todos...

En ese momento entró el Drop por la puerta, con lágrimas en los ojos le dije que cerrarían el hogar... Me miro y me abrazó.

Esta semana recién pasada se cumplió la fecha para el cierre del hogar, tuve muchas ganas de ir a verlos, pero tenía demasiada pena y rabia como para poder hacerlo.

En esas semanas que hice mi práctica en ese lugar, me reí, llore, me frustre, quise mandar todo a la mierda, gaste mucho dinero!, recibí un par de golpes, y comprendí muchas cosas... En verdad esos niños del hogar estoy segura que me enseñaron muchas más cosas de todas las ke yo intente enseñarles, al menos solo espero ke recuerden esas conversaciones donde nos decían ke kerian ser cuando grandes, y se enfoquen en esos sueños... Y luchen por hacerlos realidad cada día.

En unas pocas horas más, me toca otro día, de esta práctica de psicomotricidad, el contexto de este colegio es muy similar al ke se vivía en ese hogar... Y aquí estoy, tratando de poco a poco hacer el cambio...

Un profe no es profe 8 horas al días 5 días en la semana, un profe... Es profe las 24 horas y los 365 días del año... Jamás se deja de educar!
Y a modo personal, los sueños se tienen cuando se duerme... No hay ke soñar en cambiar el mundo... Hay ke cambiarlo un pokito cada día.

Don't forget

El vibrante sonido de mi piel cortada, mi respiración dificultandose, la sensación de estar tan cerca del suelo...
Aquellos instantes en ke solía calmar el ardor de mi pecho, desgarrando mis brazos como si fuese una muñeca... Recuerdo ke la última vez ke ocurrió, mis ojos lograron nublarse un poco, y la presión en mi pecho aumentó en lugar de apaciguarse ...
Recuerdo porke deje de hacerlo, y recuerdo porque no lo volvería a hacer...
Pero esa sensación de ahogo y desesperación me inunda...
Sin ke exista un motivo... Y mucho menos una solución.

Segundas Oportunidades...

Desde que tengo uso de razón, puedo recordar que siempre se me fue sumamente difícil hacerme amigos,
fuese por mi carácter o simplemente por las circunstancias...
Recuerdo que cuando pequeña me acostumbré tanto a esa característica mía,
que no me importaba jugar sola, no me importaba que para mi cumpleaños vinieran 2 o 3 personas y el resto solamente familiares, y que además me molestaba cuando mis padres intentaban acercarme a otros niños.
Desde toda mi vida he sido sumamente apática, y siempre me ha costado relacionarme...
mantener relaciones duraderas aún más.
Mi amigo más antiguo es el Xeba y el Scot, al Scot lo conocí a los 14 años, y al Xeba de casi toda la vida, pero nos empezamos a hacer amigos más o menos con en octavo...
Mis relaciones antes de eso, siempre fueron sumamente efímeras y circunstanciales, recuerdo que jamás hice esfuerzo alguno por mantenerme en contacto con mis ex compañeros en básica, o con mis vecinos con quien hice la primera comunión. Tampoco tengo contacto con quienes estuve en la prejuvenil de la iglesia de cerca de mi casa. No recuerdo ni sus nombres ni sus rostros.
Desde muy niña, fui emocionalmente muy independiente, nunca me gustaron las excesivas muestras de cariño, ni los empalagosos abrazos, ni siquiera de mi familia, que son mis más cercanos.
Sin embargo en todo ese tiempo, hubieron y pasaron muchas personas por aquí, aunque no lo demuestre aún extraño sus voces, su compañía.
Creo que el destino o quizás Dios, jamás deja las cosas por azar, toda persona que ha llegado a mi vida a sido por algún motivo. Y si ya no están tal vez es por que aún debo aprender algo, o debo aprender a vivir sin ellas¿?.

Siento que muchas veces no se me dio el beneficio de la duda, la segunda oportunidad, a veces ni siquiera la oportunidad de explicar, de justificar... o de dar una real disculpa. Siento que muchas veces es necesario doblegar un poco el orgullo y mantenerte fuerte para que las lágrimas no se derramen. No se trata de volver a ser amigos todos, sino de dejar de mirar hacia atrás con nostalgia y preguntándote...
¿Qué hubiera pasado si?

Cumpleaños ~

Desde que tengo memoria, nunca he tenido un cumpleaños como yo he querido, lo que no quiere decir que estos 21 años lo he pasado mal, pero insatisfactoriamente siempre algo ha hecho falta, alguna persona, una situación estuvo de más o alguna otra situación hizo falta... Siempre ha sido así.
No tengo ánimos de ser mal agradecida ni mucho menos, pero es duro siempre hacer el mayor esfuerzo por lograr algo, que en la práctica jamás es del todo como quieres.

Este año no ha sido la excepción... siempre cada esfuerzo es inútil, nunca todo lo que pueda hacer será suficiente.

Estoy agotada u,u
de las excusas, del ''es ke tuve ke hacer otra cosa'', ''es ke no tuve plata'', ''es ke esta lloviendo'' en algún momento de mi vida, recuerdo haber sido sumamente incondicional con todos aquellos que se hacían llamar mis amigos, me tardé muchos años en comenzar a darme cuenta de que los amigos no son siempre los que te apoyan a cada momento, sino que también son los que te retan y reclaman cuando te estás mandando una caga.

Cada año intento siempre contar a los precisos, pero hasta esos faltan... :/

Ahora, tras una largaaaaa discución decido que lo mejor será evitarme todo esto, soy demasiado mal anfitriona talvez, por esa razón siempre faltan tantos. 

Añoranza

Esta sensacion que me inunda...
Estos deseos de ya tenerte al lado mío
Estas ganas de ya tener nuestra casita
Y comenzar nuestro por siempre...
Tengo tantas ganas de ti...
De una vida juntos...

Café frío y las cenizas de un cigarro.

hace prácticamente un año el día de hoy caía día domingo... me levanté y como casi siempre revisé face con mi netbook aún acostada, cuando veo un mensaje. En donde decía algo como para los 4tos medios de la generación 2009 del colegio stella maris, no recuerdo exactamente con qué palabras, pero decía que el profesor Julio Baeza había fallecido esa madrugada. No pude creerlo, bajé las escaleras muy deprisa, y le dije a mi mamá con lágrimas en los ojos, ella igual que yo me dijo ¡no puede ser! comenzamos a llamar a su casa nadie contestaba, empezó a llamar a otra gente me vestí y me conecte al otro PC, mucha gente tenía la misma duda que yo... todos decían es imposible...
Hasta que finalmente se confirmó... en algún momento al negocio llegó una niña que tiene creo que 14 o 15 tal vez, ella estudia actualmente en el Stella igual que hace un año... se me acerca llorando al mostrador, yo estaba un poco más calmada y me pregunta si sé algo de qué fue lo que pasó o de cuando será el entierro. Me quedé helada y me entré... al día siguiente por un desorden de fechas creía que tenía que entregar un ensayo y me intenté instalar a redactarlo, leía y leía el texto sin que nada se pudiera quedar en mi mente, ninguna idea... al rato se despertó la leilani mi hermana chica, y me preguntó porque estaba llorando, no pude decirle nada, mi mamá se acercó la abrazo y le dijo... recuerdo que en ese momento volví a descontrolarme.. y llorar a mares, además estaba estresadísima por la caga de ensayo que no podía empezar... tras como una o dos horas llevaba dos páginas que por mi nerviosismo y estrés puse no guardar al momento de cerrarlo...u.u
Apenas almorcé, no tenía hambre y me fui a buscar al Seba, que ya habíamos quedado de ir al velatorio. Nos encontramos con varios de nuestros ex compañeros... a muchos que no veíamos mas de dos o tres años... era extraño encontrarnos en esas circunstancias, por nuestra inexistente sociabilidad nos juntamos más con nuestro antiguísimos ex compañeros, que con quienes estuvimos en la media, pero en fin....

Esperamos que saliera algo de gente, y entramos... se me oprimió el pecho al ver a toda esa gente, al ver a la pareja del Pelao, a una pareja mayor que supuse eran sus padres... fue muy chocante... hasta que estuvimos justo en frente del ataud, siempre he odiado ese olor a exceso de flores en un lugar cerrado... me hace sentir mal... me detuve un segundo y empecé a caminar hacia ese ataúd... sé que de no haberlo visto aún pensaría que está vivo... y fue cuando lo vi... su rostro se veía con una paz y tranquilidad como cuando se duerme... me acerqué al Seba y nos abrazamos y soltamos unas cuantas lágrimas más...

Me ha tocado más de una vez volver al colegio... he recorrido sus pasillos, visto gente nueva, a muchos de los antiguos profes, y todo me parece vacío, me falta tu rostro siempre sonriente caminando con un café en una mano y un cigarro en la otra... o corriendo de lado a lado presentando los números de la feria costumbrista, me hacen falta tus desbaratados consejos... y esa locura que siempre tenías a flor de piel... que nos trataramos de tú a tú y hablaramos mil un estúpideces... que me pidieras consejos tras alguna aventurilla... habían en verdad muchas cosas que me hubiera encantado hacer... compartir una chela en tu casa, ir a verte a más de algún show verte brillando con Ilusión de Estrellas, gritando quien eras... siendo tal cual eras... compartir algún cigarro... chusmiar... que me prestaras tus pelucas... extraño muchas cosas de ti... y te extraño mucho más a ti por completo.

Gracias por todo Pelao.