La felicidad siempre tiene diferentes matices... se puede encontrar en diferentes lugares... y se hace presente también en diferentes formas... Soy feliz al ver a mi Drop junto a mí, soy feliz al aprovechar cada segundo... soy feliz al recordar esos días en el hogar Sión y en verdad siento que pese a todo hicimos algún aporte...
Pienso en días alegres que se bañaban en un aroma entre pedazitos de diarios viejos, pegamento y globos...
Esos días de gastar much dinero por realizar una actividad.
ese a todo, aún siento que una pequeña historia quedó inconclusa y necesito volver para concluirla.
jueves, 6 de diciembre de 2012
domingo, 2 de diciembre de 2012
univerisdad
El día jueves 25 de octubre de este año. no parecía algo muy extraordinario, con mis compañeras comenzaríamos una actividad en el Hogar Sión fabricando máscaras con los niños, y a mí cabeza de pollo se me había quedado el delantal en la casa, mi papá fue el amable ke me lo acercó al metro y mi amorsh ke me acompañó en ese pique.
Luego cuando íbamos de regreso a mi Universidad en la micro, vimos pasar un grupo de estudiantes yo creo que serían unas 30 o 40 personas, por lo que yo vi, marchaban por la calle con lienzos, super pacíficamente y con mil pacos de escolta y los seguía un guanaco gigante una micro blindada, además de ke iban rodeado por pacos en moto y unas dos o 3 patrullas, en lo personal creo que tanta escolta era innecesaria para la cantidad de gente que había. pero en fin.
Pasé a imprimir y fotocopiar un pedido de mi hermana y en ese rato la marcha llegó a mi universidad y comenzó la guerra campal, no sé bien como comenzó todo ya que no logré verlo.
Pero sí logré ver como fuerzas especiales se escondía detras de sus carros blindados y disparaban muchas muchas lacrimogenas al interior de la universidad, incluso lanzaron en el centro médico de la U. me daba mucha impotencia estar afuera, mientras que adentro se divisaban algunos compañeros correr y varios encapuchados que eran notoriamente escolares... habían por lo menos 4 cámaras de televisión... pero todas grababan a los encapuchados...
Cuando tuvimos la oportunidad nos acercabamos y Drop grababa con su celular... de un momento a otro empezaron a llegar muchos pacos... una micro llena y se bajaron todos... uno de las carros blindados tomó vuelo mientras que el guanaco gigante no dejó jamás de tirar agua hacia el interior de la universidad, y fue cuando el carro blindado rompió el portón de la universidad dejándolo lejos, y dejando entrar detrás de él unos 70 pacos...
les gritamos a los pacos, y a las cámaras ciegas que sólo grababan lo que nos hacía a nosotros quedar mal.
no nos dejaban entrar, y se trajeron a punta de empujones y golpes a estudiantes de la universidad, e incluso a estudiantes escolares que eran menores de edad... los subieron al reten sin ningún tipo de tacto. la impotencia crecía mientras en mi interior me sentía ultrajada... hubo un momento en que tuve ganas de llorar... viendo sus motocicletas pisotear los pastos en donde he comido, compartido con gente e incluso dormido... fue cuando vimos a lo lejos como un grupo de compañeros vienen gritando y en sus manos traen el portón que fue arrancado por la fuerza... echaron todos los vehículos que habían dentro de la universidad... y los pacos que no querían dejarnos entrar quedaron acorralados por un grupo de estudiantes furibundos. a punta de empujones y gritos se fueron y con el Drop y otros compañeros logramos entrar...
luego en el interio. aun kedaban un grupo de 4 carabineron.... fue todo un triunfo kuando uno de mis compañeros de diferencial les tiró agua con la manguera... y esta vez fueron ellos quienes tuvieron ke correr.
Sé que sólo llevo dos años en esta institución educativa, pero más allá de ser una universidad conflictiva veo el sentido social de todo el trasfondo... el abuso innecesario y desmedido de las fuerzas policiales....
no soy creyente ni partidaria de igun movimiento político...
pero en algo en lo ke si creo... es en la libertad de expresión... y que me repriman esa opción tan importante en el lugar más deshinibido en el que puedo estar... además que es mí lugar, mi casa de estudios!!! es el lugar donde paso más tiempo, mi segunda casa... nuestro Peda <3
Luego cuando íbamos de regreso a mi Universidad en la micro, vimos pasar un grupo de estudiantes yo creo que serían unas 30 o 40 personas, por lo que yo vi, marchaban por la calle con lienzos, super pacíficamente y con mil pacos de escolta y los seguía un guanaco gigante una micro blindada, además de ke iban rodeado por pacos en moto y unas dos o 3 patrullas, en lo personal creo que tanta escolta era innecesaria para la cantidad de gente que había. pero en fin.
Pasé a imprimir y fotocopiar un pedido de mi hermana y en ese rato la marcha llegó a mi universidad y comenzó la guerra campal, no sé bien como comenzó todo ya que no logré verlo.
Pero sí logré ver como fuerzas especiales se escondía detras de sus carros blindados y disparaban muchas muchas lacrimogenas al interior de la universidad, incluso lanzaron en el centro médico de la U. me daba mucha impotencia estar afuera, mientras que adentro se divisaban algunos compañeros correr y varios encapuchados que eran notoriamente escolares... habían por lo menos 4 cámaras de televisión... pero todas grababan a los encapuchados...
Cuando tuvimos la oportunidad nos acercabamos y Drop grababa con su celular... de un momento a otro empezaron a llegar muchos pacos... una micro llena y se bajaron todos... uno de las carros blindados tomó vuelo mientras que el guanaco gigante no dejó jamás de tirar agua hacia el interior de la universidad, y fue cuando el carro blindado rompió el portón de la universidad dejándolo lejos, y dejando entrar detrás de él unos 70 pacos...
les gritamos a los pacos, y a las cámaras ciegas que sólo grababan lo que nos hacía a nosotros quedar mal.
no nos dejaban entrar, y se trajeron a punta de empujones y golpes a estudiantes de la universidad, e incluso a estudiantes escolares que eran menores de edad... los subieron al reten sin ningún tipo de tacto. la impotencia crecía mientras en mi interior me sentía ultrajada... hubo un momento en que tuve ganas de llorar... viendo sus motocicletas pisotear los pastos en donde he comido, compartido con gente e incluso dormido... fue cuando vimos a lo lejos como un grupo de compañeros vienen gritando y en sus manos traen el portón que fue arrancado por la fuerza... echaron todos los vehículos que habían dentro de la universidad... y los pacos que no querían dejarnos entrar quedaron acorralados por un grupo de estudiantes furibundos. a punta de empujones y gritos se fueron y con el Drop y otros compañeros logramos entrar...
luego en el interio. aun kedaban un grupo de 4 carabineron.... fue todo un triunfo kuando uno de mis compañeros de diferencial les tiró agua con la manguera... y esta vez fueron ellos quienes tuvieron ke correr.
Sé que sólo llevo dos años en esta institución educativa, pero más allá de ser una universidad conflictiva veo el sentido social de todo el trasfondo... el abuso innecesario y desmedido de las fuerzas policiales....
no soy creyente ni partidaria de igun movimiento político...
pero en algo en lo ke si creo... es en la libertad de expresión... y que me repriman esa opción tan importante en el lugar más deshinibido en el que puedo estar... además que es mí lugar, mi casa de estudios!!! es el lugar donde paso más tiempo, mi segunda casa... nuestro Peda <3
A una semana de salir...
Con un dolor de espalda terrible que estoy segura es de pura tensión...
y no poder aguantar las lágrimas...
la rabia que te corrompe y desespera....
el nudo en la garganta que se desata sólo con gritar desenfrenadamente...
de decirte mil verdades y escupirte en tu cara...
que ganas de pisotear tu cinismo y burlarme de ti....
de que no eres perfecto.. de que cometes errores...
de que haces daño, te das cuenta y lo vuelves a hacer.
Tengo demasiado raba y pena juntas... que ganas de desaparecer...
de no estar aquí... de no volver nunca más...
de que te des cuenta!
mi pecho arde...
y las lágrimas caen de nuevo... aunque no te merezcas ni una sola de ellas...
el dolor continúa y las lágrimas no dejan de caer.
y no poder aguantar las lágrimas...
la rabia que te corrompe y desespera....
el nudo en la garganta que se desata sólo con gritar desenfrenadamente...
de decirte mil verdades y escupirte en tu cara...
que ganas de pisotear tu cinismo y burlarme de ti....
de que no eres perfecto.. de que cometes errores...
de que haces daño, te das cuenta y lo vuelves a hacer.
Tengo demasiado raba y pena juntas... que ganas de desaparecer...
de no estar aquí... de no volver nunca más...
de que te des cuenta!
mi pecho arde...
y las lágrimas caen de nuevo... aunque no te merezcas ni una sola de ellas...
el dolor continúa y las lágrimas no dejan de caer.
domingo, 4 de noviembre de 2012
Happiness ~
Felicidad...
es sentirse vivo... es caminar por horas de la mano junto con la persona que amo...
es compartir con amigos...
es meterse con ropa a la playa cuando dijiste ''las patitas no mah''
es fumarse algo y reír de las estupideces que decíamos...
es dormir y despertar junto a ti y sentir como se juntan tus pies con los míos para sentir calor...
es el tener la capacidad de pelearse y seguir amándose tanto que buscamos siempre una solución...
es no agradar los problemas y asignarnos a ser felices...
es escribir en la arena nuestros nombres juntos como haciendo una promesa...
felicidad es que me lleves el desayuno a la cama *-*
es dormir junto a ti...
es compartir una galleta, porque no podemos comprar dos,
y preferirnos medio quedar con hambre que comer solos...
es tener la confianza suficiente de retarnos y decirnos las cosas, sin necesidad de alzar la voz...
para mí esto es lo único que necesito para ser feliz.
es sentirse vivo... es caminar por horas de la mano junto con la persona que amo...
es compartir con amigos...
es meterse con ropa a la playa cuando dijiste ''las patitas no mah''
es fumarse algo y reír de las estupideces que decíamos...
es dormir y despertar junto a ti y sentir como se juntan tus pies con los míos para sentir calor...
es el tener la capacidad de pelearse y seguir amándose tanto que buscamos siempre una solución...
es no agradar los problemas y asignarnos a ser felices...
es escribir en la arena nuestros nombres juntos como haciendo una promesa...
felicidad es que me lleves el desayuno a la cama *-*
es dormir junto a ti...
es compartir una galleta, porque no podemos comprar dos,
y preferirnos medio quedar con hambre que comer solos...
es tener la confianza suficiente de retarnos y decirnos las cosas, sin necesidad de alzar la voz...
para mí esto es lo único que necesito para ser feliz.
martes, 9 de octubre de 2012
Stop!
Todo cambia constantemente...
las estaciones giran y cambian los colores,
la luna va mostrando sus inconstantes facetas...
todo se mueve deprisa...
la gente a nuestro alrededor corre...
mientras nosotros nos quedamos detenidos en nuestro universo paralelo...
donde nos detenemos a oler las rosas, a recostarnos sobre el pasto...
a disfrutar de nuestras miradas tan cercanas entre sí.
El mundo avanza deprisa,
pero el tiempo sigue corriendo a la misma velocidad,
aunque para nosotros parezca detenerse y pasar volando al mismo tiempo.
Esa sensación de no querer despedirnos, de no querer soltar esa mano...
de no dejar de acariciar ese rostro.
el mismo que deseo ver a diario,
de esos abrazos que me mantienen firme y me permiten apoyarme,
esos brazos que me protegen.
esa mirada que me hace sentir segura,
que cada decisión que tome será con tu apoyo incondicional.
El mundo va deprisa,
mientras nosotros detenidos nos besamos bajo la lluvia,
que también pareciera que dejó de caer.
domingo, 30 de septiembre de 2012
padres.
Mientras hay minas que cagan a sus pololos como quieren...
yo soy una suelta porque llego tarde a mi casa por culpa de la micro...
mientras hay minas que son menores que yo y ya tienen hijos,
yo soy una suelta porque llego tarde a mi casa por culpa de la micro...
mientras hay minas que se andan regalando como quieren...
yo soy una suelta porque llego tarde a mi casa por culpa de la micro...
mientras hay minas que son menores que yo y ya tienen hijos,
yo soy una suelta porque llego tarde a mi casa por culpa de la micro...
mientras hay minas que se andan regalando como quieren...
yo soy una suelta porque llego tarde a mi casa por culpa de la micro...
mientras que tu hija metió a escondidas a su pololo por la ventana de su pieza y te medio drogó para hacerlo...
yo soy una suelta porque llego tarde a mi casa por culpa de la micro...
mientras que tu hija, no le gustó una wea y llegó y desapareció una semana....
yo soy una suelta porque llego tarde a mi casa por culpa de la micro...
mientras que tu hija hacía la cimarra para ir a acostarse con quien no era su pololo,
yo soy una suelta porque llego tarde a mi casa por culpa de la micro...
mientras que yo carreteo haciendo cosas que tu sabes que las hago y me apruebas
sigo siendo yo una suelta porque llego tarde a mi casa por culpa de la micro...
mientras yo intento ser lo más transparente posible.
peor todo me sale... tal vez te guste y prefieras que te mienta...
jamás llegaremos a un punto medio.
es en verdad triste darme cuenta que a pesar de que tu me criaste no me conoces, y no confías en mí.
es en verdad triste darme cuenta que a pesar de que tu me criaste no me conoces, y no confías en mí.
miércoles, 19 de septiembre de 2012
~~
Me apoyo en tu pecho y siento latir tu corazón...
esa sensación de seguridad que me entregan tus brazos,
esa felicidad tan tangible que me da el sentirte cerca...
nuestros sueños, esos que hemos ido alimentando...
poquito a poquito... sin perder nuestro propio Norte.
Me encanta el poder abrazarte y sentir que la vida continua...
y que todo irá bien mientras nos tengamos el uno al otro...
Amo saber que podemos resolver cualquier conflicto...
y que no hay necesidad de entrar en gritos, palabras fuertes o insultos...
sólo un poquito de amor, paciencia y algo de humor y todo vuelve a ser felicidad.
¿Quién dijo que ser feliz no es fácil?
ser feliz es amanecer contigo abrazándome,
que me prestes tu chaqueta cuando tengo frío,
es hacerte cosquillas, :3
es cocinarte un Kuchen de manzanas y que a ti te guste :D
es reírnos porque no sabemos elevar volantines ni cometas.
es mancharte la cara con lo que sea que este comiendo y luego besarte.
es tomar un cortito de tequila mientras jugamos pool.
es imaginarnos una vida completa juntos...
sin importar que al principio durmamos en un colchón y tengamos con suerte un hervidor y un microondas y nuestro par de vasitos ^^.
es que nos apoyemos, sequemos nuestras lágrimas y sepamos avanzar juntos :)
Gracias por ser como eres, estar conmigo y apañarme a ser felices juntos ^^
te amooo mi Drop <3
~~
Me apoyo en tu pecho y siento latir tu corazón...
esa sensación de seguridad que me entregan tus brazos,
esa felicidad tan tangible que me da el sentirte cerca...
nuestros sueños, esos que hemos ido alimentando...
poquito a poquito... sin perder nuestro propio Norte.
Me encanta el poder abrazarte y sentir que la vida continua...
y que todo irá bien mientras nos tengamos el uno al otro...
Amo saber que podemos resolver cualquier conflicto...
sólo un poquito de amor, paciencia y algo de humor y todo vuelve a ser felicidad.
¿Quién dijo que ser feliz no es fácil?
ser feliz es amanecer contigo abrazándome,
que me prestes tu chaqueta cuando tengo frío,
es hacerte cosquillas, :3
es cocinarte un Kuchen de manzanas y que a ti te guste :D
es reírnos porque no sabemos elevar volantines ni cometas.
es mancharte la cara con lo que sea que este comiendo y luego besarte.
es tomar un cortito de tequila mientras jugamos pool.
es imaginarnos una vida completa juntos...
sin importar que al principio durmamos en un colchón y tengamos con suerte un hervidor y un microondas y nuestro par de vasitos ^^.
es que nos apoyemos, sequemos nuestras lágrimas y sepamos avanzar juntos :)
Gracias por ser como eres, estar conmigo y apañarme a ser felices juntos ^^
te amooo mi Drop <3
~~
Dreams ~
Nuestra situación era igual o más distante que en la realidad...
estábamos ambos muy distantes, pero yo intentaba arreglar las cosas...
que todo fuera como antes.
En esos fallidos intentos por casualidad teníamos a una amiga en común,
que ahora no puedo recordar su rostro.
pero gracias a ella pude enterarme que asistías a un taller acerca de los sueños.
era un taller de tu universidad, estudiabas en la universidad de Chile, no sé que carrera.
Hice mis planes y probé un último intento.
Asistí a ese taller, que para mi sorpresa eras tu el monitor.
Me presenté mientras que me sentía igual que en un grupo de autoayuda.
era frustrante verte y que no te importara quien era yo.
me pediste unos papeles y aguante las ganas de lanzartelos a la cara.
hablaste con el grupo en general, no te referiste a mí una sola vez,
luego diste una pequeña tarea, y debíamos reunirnos en una hora o algo así.
escapé molesta y desesperada,
ni siquiera me llamaste por mi nombre, no me dedicaste una mirada, en verdad sólo hiciste caso omiso de mi presencia.
Me senté junto a nuestra amiga en un banco de una plazita cerca... conversamos...
me sentía en verdad muy mal, hubiese preferido que me echaras.
me miraras con odio, que me dijeras alguna cosa hiriente, pero nada.
pasó el tiempo y debíamos reunirnos otra vez,
llegaron todos menos tú.
Mi rabia cambió de foco, no podía creer que simplemente te habías ido.
Estaba gritando entre dientes lo mucho que quería hablar contigo, arreglar las cosas... y fue cuando apareces por mi espalda.
nuestra amiga nos dejó solos y caminamos.
como antes, era en verdad como si sólo hubiera pasado mucho tiempo sin vernos,
no fumamos como siempre lo hacíamos, sólo caminamos.
caminamos mucho, recordamos viejos tiempos, me dijiste lo mucho que me habías extrañado.
y quedó claro que no había nada que arreglar.
Éramos amigos otra vez y estaba tooodo igual que antes, se nos unió nuevamente nuestra amiga,
tras que me dijeras que te habías cambiado de casa como 5 veces desde que nos distanciamos,
el tema no dio para mucho más...
pasamos por una feria artesanal, compré algunos chocolates los repartí entre nosotros 3...
pasamos por una feria artesanal, compré algunos chocolates los repartí entre nosotros 3...
luego vi un tipo que hacía tatuajes temporales y tras ver unos tatuadores de verdad...
el sueño acabó....
_________________________________
Desperté con la canción Helena de My Chemical Romance en mi mente...
y ahora la tengo de ringtone cuando me llaman.
_________________________________
_________________________________
Al despertar me vino una sensación de nostalgia inmensa...
eran como las 7 de la tarde, estaba junto a mi Drop, habíamos dormido siesta juntos después de almorzar,
me vio algo extraña, preguntó qué me pasaba,
sólo fui capaz de decirle ''soñé con el Kenta'' y me puse a llorar.
_________________________________
Tengo unas ganas enormes que el sueño sea realidad.
jueves, 30 de agosto de 2012
Que ganas de cambiar el mundo...
Escuchar discursos siempre me motiva,
me conmuevo con mucha facilidad, y mi extrema, pero bien oculta empatía con las personas, me permite entenderlas muy bien...
Hoy estuve en la entrega de diplomas, por la finalización de un curso que además era un programa piloto, traído y financiado por una universidad de España, el cual mi pololo aprobó. Tuve la oportunidad de escuchar varios discursos.
y en lo personal me di cuenta de muchas cosas;
que si bien tengo una aversión por las universidades privadas e institutos profesionales.
debo reconocer que me sorprendió bastante que el discursos que entregan los diferentes funcionarios.
docentes, académicos e incluso los mismo estudiantes, es el mismo discurso.
hablan de las mismas metas, los mismos propósitos.
Todos reconocían la misma finalidad de dicha Institución Educativa.
Lo cual deja reducida mi estigmatización por ellas.
Durante varios discursos, sobre todo de los docentes,
muchos hicieron referencias al proyecto en sí.
a ciertas competencias.
Me detuve y deambulé por mis pensamientos muchas veces durante la ceremonia.
debo reconocer que muchas veces siento algo de envidia,
ya que mi universidad no tiene una sala de conferencias tan bonita,
no hacemos cocktails después de cada ceremonia, no tenemos fotografo oficial, entre otras cosas.
Luego hoy me entero que mi práctica II la haremos en un hogar de menores.
reconozco que creo que al principio de este semestre, no le tomé el peso a lo que debíamos hacer.
no es un trabajo menor.
en lo personal, tenía mi duda de la diferencia entre un orfanato y un hogar de menores; no logré encontrar la diferencia, pero si muchas paginas que me conmovieron mucho.
además conversando con la Maca, me puse a pensar en las actividades que podríamos hacer.
y sentí envidia y algo de rabia esta vez, de no poder contar con los medios de hacer cosas maravillosas.
Tenemos la intención de enseñarles Braille y Lengua de Señas a estos niños, pero en cuanto a Braille, no todas tenemos regletas, y kreo que los niños son al menos 20... ù.ú
me frustra tanto el tener buenas ideas,
y no poder concretarlas por temas de plata.
Pero aún no está todo perdido y tengo muchas intenciones de hacer muchas cosas,
me siento soñadora, con la capacidad de ke puedo hacer grandes kosas i lograrlas con exito.
Siento ke mi carrera es preciosa y ke keda pokito para esta segunda práctica ke será una experiencia inolvidable.
me conmuevo con mucha facilidad, y mi extrema, pero bien oculta empatía con las personas, me permite entenderlas muy bien...
Hoy estuve en la entrega de diplomas, por la finalización de un curso que además era un programa piloto, traído y financiado por una universidad de España, el cual mi pololo aprobó. Tuve la oportunidad de escuchar varios discursos.
y en lo personal me di cuenta de muchas cosas;
que si bien tengo una aversión por las universidades privadas e institutos profesionales.
debo reconocer que me sorprendió bastante que el discursos que entregan los diferentes funcionarios.
docentes, académicos e incluso los mismo estudiantes, es el mismo discurso.
hablan de las mismas metas, los mismos propósitos.
Todos reconocían la misma finalidad de dicha Institución Educativa.
Lo cual deja reducida mi estigmatización por ellas.
Durante varios discursos, sobre todo de los docentes,
muchos hicieron referencias al proyecto en sí.
a ciertas competencias.
Me detuve y deambulé por mis pensamientos muchas veces durante la ceremonia.
debo reconocer que muchas veces siento algo de envidia,
ya que mi universidad no tiene una sala de conferencias tan bonita,
no hacemos cocktails después de cada ceremonia, no tenemos fotografo oficial, entre otras cosas.
Luego hoy me entero que mi práctica II la haremos en un hogar de menores.
reconozco que creo que al principio de este semestre, no le tomé el peso a lo que debíamos hacer.
no es un trabajo menor.
en lo personal, tenía mi duda de la diferencia entre un orfanato y un hogar de menores; no logré encontrar la diferencia, pero si muchas paginas que me conmovieron mucho.
además conversando con la Maca, me puse a pensar en las actividades que podríamos hacer.
y sentí envidia y algo de rabia esta vez, de no poder contar con los medios de hacer cosas maravillosas.
Tenemos la intención de enseñarles Braille y Lengua de Señas a estos niños, pero en cuanto a Braille, no todas tenemos regletas, y kreo que los niños son al menos 20... ù.ú
me frustra tanto el tener buenas ideas,
y no poder concretarlas por temas de plata.
Pero aún no está todo perdido y tengo muchas intenciones de hacer muchas cosas,
me siento soñadora, con la capacidad de ke puedo hacer grandes kosas i lograrlas con exito.
Siento ke mi carrera es preciosa y ke keda pokito para esta segunda práctica ke será una experiencia inolvidable.
lunes, 27 de agosto de 2012
alone ~
siempre he sabido...
las personas nunca se conforman.
aunque estemos felices, aunque creemos estarlo,
siempre algo falta.
me parece curiosa la idea que a quienes yo no deseo volver a ver,
sean precisamente quienes me buscan,
mientras que a quienes yo desearía hablar,
están totalmente desinteresados de aparecer.
estas últimas semanas y días he estado muy crítica con mis amigos, mi gente.
las situaciones hacen que uno se replantee muchas cosas,
hay muchas preguntas que en su minuto no tuvieron respuesta,
y con mayor razón no la tendrán ahora.
Soy alg caprichosa lo reconozco,
quiero algo, o más bien a alguien que no está.
Pero que sigue demasiado presente.
sería bueno volver a encontrarnos alguna vez...
y volver a esas caminatas eternas por el centro de santiago
compartiendo unos muchos cigarros...:)
extraño eso, aunque todo lo demás este bastante bien,
y en muchos sentidos no me haces falta.
Pero te extraño Kenta...u.u
sábado, 18 de agosto de 2012
Amistad
Ha sido inevitable las últimas semanas cuestionarme mucho esa palabra...
tras nuestra junta con los Rotten x Apples kedé con animos renovados...
y tal vez muchas expectativas...
La sensación de volver a clases, en la misma U, con los mismos profes y las mismas compañeras... era algo típico, repetitivo, y ke no merecía mi atención...
pero... volver a clases fue demasiado distinto.
Los grupos se desarmaron, de tal manera ke ahora debo hacer un trabajo,
con la compañera ke peor me caía desde el comienzo de la carrera.
Odio ser tan sentimental para algunas cosas...
pero el hablar con una persona, plantearle el hecho de que es una wna floja e irresponsable...
se hace según mi perspectiva, porque te importa esa persona, y esperas más de ella...
Sin embargo siempre es más fácil, creer ke las otras personas están equivocadas y que en realidad no comprenden tu situación, ke no son tus amigas y esas kosas...
Hasta ahí el panorama para mí era claro...
y todo resultaba tan simple como ignorar a quienes no me sirven para avanzar...
y seguir siendo amiga de quienes realmente si me aportan algo.
Hasta que escuché ''yo no estoy para sentimentalismos y amistades, si se puede pasar un rato agradable bien, pero no somos nada más que eso''
un nuevo, pequeño y sutil golpe por lo bajo... insisto, odio ser tan sentimental.
La situación es bien molesta, porque dicho esto, yo si puedo hacer diferencias notorias, entre compañeras y amigas, y ahora ke somos todas compañeras, no me importa nada.
Cumplir, y que me cumplan, es el único objetivo necesario para una relación así.
La amistad se ve muy devaluada estos días...
un amigo no es quien te apoya en todas pasando por alto tus errores,
es quien te aconseja, te apoya, pero también te reta, cuando sabes que estás cometiendo un error.
Somos personas; volubles, débiles y con demasiadas expectativa.
y en lo personal es por eso que valoro mucho a quienes tengo a mi lado.
porque soy muy difícil de tratar, pero quien tiene mi cariño y amistad, saben ke si me necesitan no les faltaré nunca.
tras nuestra junta con los Rotten x Apples kedé con animos renovados...
y tal vez muchas expectativas...
La sensación de volver a clases, en la misma U, con los mismos profes y las mismas compañeras... era algo típico, repetitivo, y ke no merecía mi atención...
pero... volver a clases fue demasiado distinto.
Los grupos se desarmaron, de tal manera ke ahora debo hacer un trabajo,
con la compañera ke peor me caía desde el comienzo de la carrera.
Odio ser tan sentimental para algunas cosas...
pero el hablar con una persona, plantearle el hecho de que es una wna floja e irresponsable...
se hace según mi perspectiva, porque te importa esa persona, y esperas más de ella...
Sin embargo siempre es más fácil, creer ke las otras personas están equivocadas y que en realidad no comprenden tu situación, ke no son tus amigas y esas kosas...
Hasta ahí el panorama para mí era claro...
y todo resultaba tan simple como ignorar a quienes no me sirven para avanzar...
y seguir siendo amiga de quienes realmente si me aportan algo.
Hasta que escuché ''yo no estoy para sentimentalismos y amistades, si se puede pasar un rato agradable bien, pero no somos nada más que eso''
un nuevo, pequeño y sutil golpe por lo bajo... insisto, odio ser tan sentimental.
La situación es bien molesta, porque dicho esto, yo si puedo hacer diferencias notorias, entre compañeras y amigas, y ahora ke somos todas compañeras, no me importa nada.
Cumplir, y que me cumplan, es el único objetivo necesario para una relación así.
La amistad se ve muy devaluada estos días...
un amigo no es quien te apoya en todas pasando por alto tus errores,
es quien te aconseja, te apoya, pero también te reta, cuando sabes que estás cometiendo un error.
Somos personas; volubles, débiles y con demasiadas expectativa.
y en lo personal es por eso que valoro mucho a quienes tengo a mi lado.
porque soy muy difícil de tratar, pero quien tiene mi cariño y amistad, saben ke si me necesitan no les faltaré nunca.
miércoles, 25 de julio de 2012
mi felicidad...:)
Días gloriosos, días radiantes, llenos de vida...la sensación de libertad y confianza que me proporciona tu compañía...la incesante satisfacción de tomar tu mano, abrazarte y besarte...días con un matiz azulado de días fríos,, pero con un sol que jamás deseó irse...días con un sabor a chocolate, y ponche de durazno...a pie de limón, manzana confitada y sushi....días de placer, días de relajarse...días de playa y caminatas hermosas, sin soltarnos de la mano...o hacerlo sólo para jugar taca-taca...
Maravillosas mañanas despertando en tus brazos, mañanas de desayuno en la cama y regaloneo infinito...de mil planes y muchas ganas de quedarnos ahí abrazados todo el día...
Noches de jugar pool y comer pizza,de compartir con gente, reírse y ver películas...de dormir juntos y juntar nuestros pies bajo las sábanas...
Desde el día en que nos fuimos deseé que los días avanzaran a paso de tortuga... después del segundo o tercer día descubrí que me enamoraba de tu presencia...tu cercanía, tu amistad, y tu amor...
Que ganas tuve de no volver a santiago y quedarnos congelados ahí.siendo muy felices juntos.
Ahora ya en esta ciudad llena de ruido y gente estresada,no han pasado 24 horas y te extraño...luego de despedirnos largamente, te miré a los ojos... se me hizo un nudo en la garganta y al verte despidiéndote de mí tras la ventana del tren, sentí una enorme necesidad de tenerte cerca...en ese momento lo entendí...
Luego de que porfié el estar juntos...luego de que me viste mal por otra persona...luego que aguantaste mis lágrimas y me apoyaste siempre...luego de estos hermosos días llenos de felicidad...pero al menos...antes de que sea tarde... me enamoré de ti...de tu afán por cuidarme, protegerme, de enrriquecerme tras cada conversación...de pensar desde otro punto de vista, de siempre intentar comprenderme,de apoyarme siempre, de estar ahí con un abrazo y consuelo en lugar de gritos y regaños, aunque los merecía... Me haces enormemente feliz con tu presencia...Te amo mi Drop :)
domingo, 15 de julio de 2012
poco tiempo...
Los días pasan en calma mientras yo extraño ver tu rostro muy cerca del mío...
ya pasó lo peor, ahora sólo queda esperar...
porque por fin puedo sentirme libre y tranquila sin estrés,
sin tener que ir presionando a la gente para hacer cosas,
por fin todo o casi todo el esfuerzo se ve recompensado,
esperando enormemente los mejores resultados...
y una semana en tu compañía es lo que más necesito...
tu calma, tu presencia, tu capacidad para hacerme feliz sólo por estar ahí...
es genial esto de ser felices sólo porque es lo que queremos :)
queda tan poco :D
ya pasó lo peor, ahora sólo queda esperar...
porque por fin puedo sentirme libre y tranquila sin estrés,
sin tener que ir presionando a la gente para hacer cosas,
por fin todo o casi todo el esfuerzo se ve recompensado,
esperando enormemente los mejores resultados...
y una semana en tu compañía es lo que más necesito...
tu calma, tu presencia, tu capacidad para hacerme feliz sólo por estar ahí...
es genial esto de ser felices sólo porque es lo que queremos :)
queda tan poco :D
sábado, 30 de junio de 2012
Freedom ~
Sensación de libertad...
esas ganas de gritar descontroládamente,
¡esa necesidad de sentirte sin ninguna atadura impuesta!...
Viendo el reportaje de Tunick hace unos días (<---ni idea si así se escribe el apellido de ese fotografo..xD)
vi lo ke hizo acá en Chile, recordé ke mi papá habia ido ese día,
en la mañana cuando hacia más frío ke la xuxa....
a simplemente kitarse la ropa! para ke un tipo ''X'' sacara una foto en la cual ni sikiera se divisa...
recuerdo ke esto ya ocurrió hace 10 años...
i ke mi pensamiento akel día kuando él me dijo ke lo había hecho fue...
''mi papá está loco'' ''cómo se le ocurre''
hoy miro hacia atrás y veo a esa niña tímida, muuuuy pudorosa y sé ke en mí sigue habiendo algo de ella...
pero también soy una mujer grande, ya tengo 20 años...
y más de alguna vez he querido tener esa sensación de realmente sentirme sin ningún tipo de atadura...
siguiendo el hilo del reportaje, me llamaba mucho la atención el hecho de ke había tantos hombres komo mujeres, vi a mujeres embarazadas, vi parejas de abuelitos, y vi mucha gente joven... con mucha energía...
vi gente flaca, gente gorda, rubios, morenos, negros, trigueños, cuerpos esculturales y otros no tanto, pero no importaba, en esas instancias nadie eera más ke otro, no importaba ke uno condujera un porshe o si andaban en micro....o si vivía en lo barnechea o vivía en la pintana, no importaba nada!, sólo la necesidad de sentirse libres.
Es una lástima ke siempre en este tipo de manifestaciones hozadas de libertad, se suelen confundir y comprometer palabras ke no son pertinentes, (libertinaje, deprabación, bulgaridad, etc.) ke hayan llegado y se hayan congregado evangélicos a metros de lo ke esta gente libre hacía, y ke les gritaran cosas como ''arrepientete pecador'' me hace pensar en lo muy mierda ke es la sociedad, ke aún cuando la gente es feliz, está bien, se siente libre!, es necesario molestar y reprimir la libertad del otro... me parece tan innecesario!
Si tanto les molesta... simplemente ke ellos no lo hagan, y no expongan a sus hijos obligandolos a seguir su régimen o doctrina o dogma, como se desee llamar, sin ke ellos puedan generar una percepcion propia de las kosas, eso me parece realmente injusto, inculcar cosas komo correctas como incorrectas sin pedir una opinión, sin preguntar ke se piensa sólo hacerlo como si fuera el único camino.
Además ver al pastor ke entrevistaron, y ke el mismo reconociera ke en algún momento fue adicto a la marihuana (''droga sumamente básica y ke según varias investigaciones, no crea dependencia, osea ke el era adicto porke kería...'') i el reclamando y diciendo ke una congregación como la ke se tuvo (sobre 5000 personas) era un evidente acto de satanismo... absurdo!!!!decir ke el cuerpo desnudo de un hombre y/o una mujer es algo pecaminoso... ridículo!!! mi primer pensamiento fue...
Si Dios nos creó en pelota, porke xuuuuxaaaa el cuerpo desnudo es pecado???? nos crearon sin ropa, a la interperie y dependientes de los demás... y si lo evaluamos desde un punto de vista más científico, los primeros seres ke pisaron la tierra comenzaron a usar ropajes ''por frío...'' ¡¡¡¡no vergüenza!!!!
En fin... ese día del reportaje me di cuenta de hartas cosas, una de ellas es ke realmente estoy más grande pienso distinto y me gusta...:) otra kosa es ke kualkier cuerpo humano es hermoso... independiente de como y de kien sea, (por lo mismo no me agradan las cosas sobre cirugías plásticas...:/) también me di cuenta de ke si Tunick hubiera tomado esa foto este o el año pasado, me habría encantado ir, también me di cuenta de que muchas cosas (clases sociales, espectativas de vida y trabajo, planes, cultura, educación, política, y religión incluso a veces) nada de eso se vería o seería notorio si no estuvieramos obligados a estar vestidos i ''hacer marcar las diferencias'' tanto con lujos, como con centenares de kosas sumamente innecesarias, y finalmente me di cuenta ke alguna vez kiero ir a la playa Luna *-* y también ser parte de alguna exposición de cuerpos pintados :) no me considero uno de esos ''cuerpos esculturales'' pero creo ke para mí soy bellísima y eso es lo ke más me importa :D
esas ganas de gritar descontroládamente,
¡esa necesidad de sentirte sin ninguna atadura impuesta!...
Viendo el reportaje de Tunick hace unos días (<---ni idea si así se escribe el apellido de ese fotografo..xD)
vi lo ke hizo acá en Chile, recordé ke mi papá habia ido ese día,
en la mañana cuando hacia más frío ke la xuxa....
a simplemente kitarse la ropa! para ke un tipo ''X'' sacara una foto en la cual ni sikiera se divisa...
recuerdo ke esto ya ocurrió hace 10 años...
i ke mi pensamiento akel día kuando él me dijo ke lo había hecho fue...
hoy miro hacia atrás y veo a esa niña tímida, muuuuy pudorosa y sé ke en mí sigue habiendo algo de ella...
pero también soy una mujer grande, ya tengo 20 años...
y más de alguna vez he querido tener esa sensación de realmente sentirme sin ningún tipo de atadura...
siguiendo el hilo del reportaje, me llamaba mucho la atención el hecho de ke había tantos hombres komo mujeres, vi a mujeres embarazadas, vi parejas de abuelitos, y vi mucha gente joven... con mucha energía...
vi gente flaca, gente gorda, rubios, morenos, negros, trigueños, cuerpos esculturales y otros no tanto, pero no importaba, en esas instancias nadie eera más ke otro, no importaba ke uno condujera un porshe o si andaban en micro....o si vivía en lo barnechea o vivía en la pintana, no importaba nada!, sólo la necesidad de sentirse libres.
Es una lástima ke siempre en este tipo de manifestaciones hozadas de libertad, se suelen confundir y comprometer palabras ke no son pertinentes, (libertinaje, deprabación, bulgaridad, etc.) ke hayan llegado y se hayan congregado evangélicos a metros de lo ke esta gente libre hacía, y ke les gritaran cosas como ''arrepientete pecador'' me hace pensar en lo muy mierda ke es la sociedad, ke aún cuando la gente es feliz, está bien, se siente libre!, es necesario molestar y reprimir la libertad del otro... me parece tan innecesario!
Si tanto les molesta... simplemente ke ellos no lo hagan, y no expongan a sus hijos obligandolos a seguir su régimen o doctrina o dogma, como se desee llamar, sin ke ellos puedan generar una percepcion propia de las kosas, eso me parece realmente injusto, inculcar cosas komo correctas como incorrectas sin pedir una opinión, sin preguntar ke se piensa sólo hacerlo como si fuera el único camino.
Además ver al pastor ke entrevistaron, y ke el mismo reconociera ke en algún momento fue adicto a la marihuana (''droga sumamente básica y ke según varias investigaciones, no crea dependencia, osea ke el era adicto porke kería...'') i el reclamando y diciendo ke una congregación como la ke se tuvo (sobre 5000 personas) era un evidente acto de satanismo... absurdo!!!!
Si Dios nos creó en pelota, porke xuuuuxaaaa el cuerpo desnudo es pecado???? nos crearon sin ropa, a la interperie y dependientes de los demás... y si lo evaluamos desde un punto de vista más científico, los primeros seres ke pisaron la tierra comenzaron a usar ropajes ''por frío...'' ¡¡¡¡no vergüenza!!!!
En fin... ese día del reportaje me di cuenta de hartas cosas, una de ellas es ke realmente estoy más grande pienso distinto y me gusta...:) otra kosa es ke kualkier cuerpo humano es hermoso... independiente de como y de kien sea, (por lo mismo no me agradan las cosas sobre cirugías plásticas...:/) también me di cuenta de ke si Tunick hubiera tomado esa foto este o el año pasado, me habría encantado ir, también me di cuenta de que muchas cosas (clases sociales, espectativas de vida y trabajo, planes, cultura, educación, política, y religión incluso a veces) nada de eso se vería o seería notorio si no estuvieramos obligados a estar vestidos i ''hacer marcar las diferencias'' tanto con lujos, como con centenares de kosas sumamente innecesarias, y finalmente me di cuenta ke alguna vez kiero ir a la playa Luna *-* y también ser parte de alguna exposición de cuerpos pintados :) no me considero uno de esos ''cuerpos esculturales'' pero creo ke para mí soy bellísima y eso es lo ke más me importa :D
viernes, 22 de junio de 2012
Creer.
Creer...
Capacidad algo absurda que tenemos todas las personas...
creer en las personas, creer en uno mismo, creer en las oportunidades y en las alternativas...
creer en un destino, o creer... en cualquier cosa en realidad.
No soy del tipo de mujer ingenua que cree en un príncipe azul,
ni siquiera cuando era niña imagine a un ser idóneo a mi lado...
Sin embargo si creo, en alguna persona normal, que debe estar revoloteando por ahí...
y para èl o la cual soy perfecta y él o ella lo es para mí...
Creer en las personas, esa estúpida ''discapacidad'' de confiar!
confiar, confiar que no te defraudarán, que siempre estarán apoyandote...
que siempre querrán lo mejor para ti...
Inspirar lástima, es todo lo que se hace cuando alguien se acerca,
cuando alguien te aprecia o alguien se preocupa...
Inspirar lástima...
Me sorprende que tengas una hija un ''casi esposo'' que te ama,
una familia que te aliente...
y aún así seas tan insignificante que para sentirte fuerte debas humillar a los demás...
La verdad... siento lástima por ti!
Capacidad algo absurda que tenemos todas las personas...
creer en las personas, creer en uno mismo, creer en las oportunidades y en las alternativas...
creer en un destino, o creer... en cualquier cosa en realidad.
No soy del tipo de mujer ingenua que cree en un príncipe azul,
ni siquiera cuando era niña imagine a un ser idóneo a mi lado...
Sin embargo si creo, en alguna persona normal, que debe estar revoloteando por ahí...
y para èl o la cual soy perfecta y él o ella lo es para mí...
Creer en las personas, esa estúpida ''discapacidad'' de confiar!
confiar, confiar que no te defraudarán, que siempre estarán apoyandote...
que siempre querrán lo mejor para ti...
Inspirar lástima, es todo lo que se hace cuando alguien se acerca,
cuando alguien te aprecia o alguien se preocupa...
Inspirar lástima...
Me sorprende que tengas una hija un ''casi esposo'' que te ama,
una familia que te aliente...
y aún así seas tan insignificante que para sentirte fuerte debas humillar a los demás...
La verdad... siento lástima por ti!
miércoles, 20 de junio de 2012
No puedes contar con nadie...
Día de hoy...
agotada!...
avisé ayer en la noche, de que nos juntáramos temprano a hacer el trabajo de psicolinguistica,
dije 9:30 y tanto la camila y la maka me dijeron OK...
hoy... sabía ke llegarían tarde... ù.ú
por lo ke me tomé mi tiempo en hacer cada cosa y sí!
descaradamente salí de mi casa a las 9, sabiendo que menos de una hora no me iba a demorar.
Pero en fin, llego a la U y ninguna de las dos había llegado aún...
y la camila por sobre todo, estaba aún acostada en su casa... ù.ú
y siendo ke vive a no más de 20 minutos de la U llegó por lo menos una ora i media despues ke yo... ù.ú
la maka me decepcionó, hizo la misma wea...llegaron juntas...ù.ú...
siendo que hace no más de una semana lo hablamos...
yo: maca estoy algo chata de esto, me carga la camila wn, es demasiado irresponsable con todo...ù.ú
Maca: pero son cosas ke pasan ella no decidió enfermarse.
yo; no, no decidio enfermarse, pero sí decidió comer mariscos sabiendo ke es alérgica...¬¬
Maca: mmm si
yo: no kiero seguir haciendo trabajos con ella, me retrasa, siempre surge algo, sino se enferma, llega tarde, se quedo tomando la noche anterior, fue a verla un amigo i se kedo kon ella, le dio paha levantarse, wn!! siempre tiene una excusa, y yo me estoy cansando de taparle las weas...
Maca: hay ke entender cuando alguna de nosotras tiene problemas...
YO: (ya filo llery, no sacas nada con discutir...u.u) ok
Hoy pienso... ke talvez soy lo suficientemente egocentrica o lo suficientemente razonable,
cómo para darme cuenta ke no se puede contar con personas así...
sabiendo ke había fallecido un familiar...
por lo ke kería volver pronto a mi ksa, ya ke mi mamá estuvo fuera todo el día.. u.u
y ambas dejarme esperando 2 oras de la hora a la ke yo les pedí ke llegaran...
realmente me da pena el haber sido hasta ahora tan incondicional,
no se lo merecen, y en el momento en ke les diga basta...
sé ke no les importará lo ke pienso...
una lástima...
el tiempo es algo demasiado valoso,
ke pena saber ke fue tan desperdiciado todo este tiempo....
Hay un dicho ke es algo como...
'' no hay ke cambiar a los amigos, hay ke cambiar de amigos ''
creo ke es la mejor solucion...
agotada!...
avisé ayer en la noche, de que nos juntáramos temprano a hacer el trabajo de psicolinguistica,
dije 9:30 y tanto la camila y la maka me dijeron OK...
hoy... sabía ke llegarían tarde... ù.ú
por lo ke me tomé mi tiempo en hacer cada cosa y sí!
descaradamente salí de mi casa a las 9, sabiendo que menos de una hora no me iba a demorar.
Pero en fin, llego a la U y ninguna de las dos había llegado aún...
y la camila por sobre todo, estaba aún acostada en su casa... ù.ú
y siendo ke vive a no más de 20 minutos de la U llegó por lo menos una ora i media despues ke yo... ù.ú
la maka me decepcionó, hizo la misma wea...llegaron juntas...ù.ú...
siendo que hace no más de una semana lo hablamos...
yo: maca estoy algo chata de esto, me carga la camila wn, es demasiado irresponsable con todo...ù.ú
Maca: pero son cosas ke pasan ella no decidió enfermarse.
yo; no, no decidio enfermarse, pero sí decidió comer mariscos sabiendo ke es alérgica...¬¬
Maca: mmm si
yo: no kiero seguir haciendo trabajos con ella, me retrasa, siempre surge algo, sino se enferma, llega tarde, se quedo tomando la noche anterior, fue a verla un amigo i se kedo kon ella, le dio paha levantarse, wn!! siempre tiene una excusa, y yo me estoy cansando de taparle las weas...
Maca: hay ke entender cuando alguna de nosotras tiene problemas...
YO: (ya filo llery, no sacas nada con discutir...u.u) ok
Hoy pienso... ke talvez soy lo suficientemente egocentrica o lo suficientemente razonable,
cómo para darme cuenta ke no se puede contar con personas así...
sabiendo ke había fallecido un familiar...
por lo ke kería volver pronto a mi ksa, ya ke mi mamá estuvo fuera todo el día.. u.u
y ambas dejarme esperando 2 oras de la hora a la ke yo les pedí ke llegaran...
realmente me da pena el haber sido hasta ahora tan incondicional,
no se lo merecen, y en el momento en ke les diga basta...
sé ke no les importará lo ke pienso...
una lástima...
el tiempo es algo demasiado valoso,
ke pena saber ke fue tan desperdiciado todo este tiempo....
Hay un dicho ke es algo como...
'' no hay ke cambiar a los amigos, hay ke cambiar de amigos ''
creo ke es la mejor solucion...
lunes, 18 de junio de 2012
Nuevo Día...
Días raros, pesimistas y estresantes...
Cosas que han pasado...
Terminar una relación, de paso haciéndole daño a una persona ke no se lo merecía... eliminar a una persona ke kise mucho de face porke era ''necesario'' hacerlo para dejar de autoflagelarme psicológica y emocionalmente, y de paso darme cuenta ke yo para él no era más ke un problema pendiente y ke como persona, mujer o amiga, le importo una reverenda wea!, estar muy cansada e idiota por tener tanto ke hacer y ke mi mente no deje de pensar más y más estupideces...
Ke una profe me ponga una nota distinta a la del resto de mi grupo por una presentación dónde creo ke otra vez hice la mayor parte... ù.ú
Tener muchas muchas muchas ganas de tomar y tomar alcohol, pero sé cómo hubiera terminado así que lo evité, y me ahogué en puro llanto...
Mi sobrina medio enfermita y ke nadie la aguante y se pongan todos idiotas porke tienen ke cuidarla, llegar a mi casa agotada, con sueño y habiéndomepasado en la micro porke me kedé raaajaaa de lo agotada ke estaba, llegar llena de ánimos y ke en la kasa estén todos patiando la perra nivel experto, y me den órdenes y anden idiotas i no pregunten sikiera ¿cómo te fue?...
Conversar con mi hermana mayor y aguantarse el ke te pregunte ¿así ke estas en una relación? i responder... ke actualizada estás se acabó hace 3 días....ù.ú aaaahh y ¿ké pasó? emmmm se acabó.
y a partir de eso me di cuenta ke ella le hizo ciertos comentarios a mi mamá... por lo ke mi mamá me vino hace unos días con charlas sobre educación sexual...ù.ú
Darme cuenta una vez más... ke mi idea de ke mi hermana fuera mi amiga, no funciona, a menos ke la amistad se de hacia un puro lado...
Fin de semana pseudoestresante, discusión a gritos con mi papá... despues de que él i mi hermana mayor me webiaran me webiaran me webiaran i otra vez...
cuando el límite de las palabras tocaron el filo de mi conciencia, y ya dejé de escucharlo komo blablalbalaal i comencé a sentirme humillada, me aburri de aguantar i con lágrimas en los ojos escupí gritos muchas verdades...
ver tu cara de rabia deformándose con un plan fijo, pero ke sí sabías ke si lo concretabas, no me volverías a ver... rabia rabia, dolor y humillación...
Ordenar mi pieza, y escuchar música... sentir el dolor palpable dentro de mí... ke en mi memoria resonaran esos ''te lo dije'' vacíos, pero claros, sólo haciendome sentir más trapero i menos persona...
barriendo kon cada recuerdo palpable ke se agolpaba en mis muros, y de una manera casi tangible sacándote de mi pecho y mi mente de una vez por todas...
Hoy... pienso ke tal vez si he cambiado mucho... pienso ke soy más fuerte ke ayer... y por tanto también puedo hacer más daño ke antes... sé ke la persona ke más amo valoro y respeto es mi madre, porke sigue siendo la ´´unica ke logra secar mis lágrimas sin tocarme, sin abrazarme, sólo dando una palabra de aliento y una conversación sensata... diciendome y haciéndome ver ke tambien soy humana, tambien suelo ekivokarme (i mucho) pero ke ella me kerra siempre y me apoyará siempre, sin importar ke rumbe tome mi vida o ke preferencia tenga yo de ella.
Sé ke talvez soy muy ingenua, pero tambien soy bastante consciente...
sé ke ya he perdido a muchas personas a las ke kise, y ahora no son más ke un punto cieego en mis recuerdos. pero también sé, ke hay muchas personas ke pueden pasar por aki... pero kienes permanezcan, quienes trascienden, son los ke realmente importan..
Los ke terminan acostumbrándose a mi mal humor, mi actitud cambiante, mi constante miedo, mi debilidad, mi poca demostración de afecto, mis bromas pesadas, y tambien a mi molesta incodicionalidad...
aunke tu Kenta, siempre me reclamaste por eso... mi incondicionalidad...
talvez sí en su minuto era para cualkier persona... pero ahora... es sólo para akellos ke están realmente dispuestos a compañarme, apoyarme y apañarme :)
Hoy finalmente creo, en ke no necesito a ''una persona que me haga feliz'' necesito de mí misma, mi mamá, mi futuro y quienes deseen estar en él, para yo por las mías construir mi felicidad,
Cosas que han pasado...
Terminar una relación, de paso haciéndole daño a una persona ke no se lo merecía... eliminar a una persona ke kise mucho de face porke era ''necesario'' hacerlo para dejar de autoflagelarme psicológica y emocionalmente, y de paso darme cuenta ke yo para él no era más ke un problema pendiente y ke como persona, mujer o amiga, le importo una reverenda wea!, estar muy cansada e idiota por tener tanto ke hacer y ke mi mente no deje de pensar más y más estupideces...
Ke una profe me ponga una nota distinta a la del resto de mi grupo por una presentación dónde creo ke otra vez hice la mayor parte... ù.ú
Tener muchas muchas muchas ganas de tomar y tomar alcohol, pero sé cómo hubiera terminado así que lo evité, y me ahogué en puro llanto...
Mi sobrina medio enfermita y ke nadie la aguante y se pongan todos idiotas porke tienen ke cuidarla, llegar a mi casa agotada, con sueño y habiéndomepasado en la micro porke me kedé raaajaaa de lo agotada ke estaba, llegar llena de ánimos y ke en la kasa estén todos patiando la perra nivel experto, y me den órdenes y anden idiotas i no pregunten sikiera ¿cómo te fue?...
Conversar con mi hermana mayor y aguantarse el ke te pregunte ¿así ke estas en una relación? i responder... ke actualizada estás se acabó hace 3 días....ù.ú aaaahh y ¿ké pasó? emmmm se acabó.
y a partir de eso me di cuenta ke ella le hizo ciertos comentarios a mi mamá... por lo ke mi mamá me vino hace unos días con charlas sobre educación sexual...ù.ú
Darme cuenta una vez más... ke mi idea de ke mi hermana fuera mi amiga, no funciona, a menos ke la amistad se de hacia un puro lado...
Fin de semana pseudoestresante, discusión a gritos con mi papá... despues de que él i mi hermana mayor me webiaran me webiaran me webiaran i otra vez...
cuando el límite de las palabras tocaron el filo de mi conciencia, y ya dejé de escucharlo komo blablalbalaal i comencé a sentirme humillada, me aburri de aguantar i con lágrimas en los ojos escupí gritos muchas verdades...
ver tu cara de rabia deformándose con un plan fijo, pero ke sí sabías ke si lo concretabas, no me volverías a ver... rabia rabia, dolor y humillación...
Ordenar mi pieza, y escuchar música... sentir el dolor palpable dentro de mí... ke en mi memoria resonaran esos ''te lo dije'' vacíos, pero claros, sólo haciendome sentir más trapero i menos persona...
barriendo kon cada recuerdo palpable ke se agolpaba en mis muros, y de una manera casi tangible sacándote de mi pecho y mi mente de una vez por todas...
Hoy... pienso ke tal vez si he cambiado mucho... pienso ke soy más fuerte ke ayer... y por tanto también puedo hacer más daño ke antes... sé ke la persona ke más amo valoro y respeto es mi madre, porke sigue siendo la ´´unica ke logra secar mis lágrimas sin tocarme, sin abrazarme, sólo dando una palabra de aliento y una conversación sensata... diciendome y haciéndome ver ke tambien soy humana, tambien suelo ekivokarme (i mucho) pero ke ella me kerra siempre y me apoyará siempre, sin importar ke rumbe tome mi vida o ke preferencia tenga yo de ella.
Sé ke talvez soy muy ingenua, pero tambien soy bastante consciente...
sé ke ya he perdido a muchas personas a las ke kise, y ahora no son más ke un punto cieego en mis recuerdos. pero también sé, ke hay muchas personas ke pueden pasar por aki... pero kienes permanezcan, quienes trascienden, son los ke realmente importan..
Los ke terminan acostumbrándose a mi mal humor, mi actitud cambiante, mi constante miedo, mi debilidad, mi poca demostración de afecto, mis bromas pesadas, y tambien a mi molesta incodicionalidad...
aunke tu Kenta, siempre me reclamaste por eso... mi incondicionalidad...
talvez sí en su minuto era para cualkier persona... pero ahora... es sólo para akellos ke están realmente dispuestos a compañarme, apoyarme y apañarme :)
Hoy finalmente creo, en ke no necesito a ''una persona que me haga feliz'' necesito de mí misma, mi mamá, mi futuro y quienes deseen estar en él, para yo por las mías construir mi felicidad,
sábado, 16 de junio de 2012
hay muchas cosas que jamás cambian...
Porque si no te ríes jamás de las mismas cosas,
sigues llorando por las mismas estupideces...
Las promesas jamás se cumplen...
lo sabías no? entonces porqué te duele!!!?
una vez más creyendo y cayendo sólo por tu culpa,
vacía, rota, insignificante una vez más...
cuantas lágrimas derramaras?
sobre todo por aquellos que no las merecen...
decepcionarte una vez más...
de una de las personas que más quisiste...
duele... pero miras con un pequeño brillo de orgullo en tus ojos....
resultaste ser mejor que él...
y te sientes orgullosa...
Que te digan que necesitas a alguien que te haga feliz...
miras nuevamente con orgullo...
y escupes el pasado que ellos anhelan...
tú sabes lo mucho que sufriste estando con alguien que supuestamente ''te amaba''
ellos no saben lo poco que les importaste cuando te engañaron, tantas veces...
sentir que todo el tiempo alguien te ha estado traicionado...
sentir el anhelo de hacer lo mismo... y a la vez recordar que jamás lo harías...
tener el orgullo en tu mano y lanzarlo al aire...
cuantas veces lo hiciste?
te mostraste débil 2 minutos,
y no bastó más para destruirte.
saber que jamás te pedirán disculpas...
jamás se arrepentirán de lo que han hecho...
jamás dejarán de ver ese punto ciego que no les permite ver más allá...
ver a través de tus ojos...
sentir a través de tu piel...
Sentir ese agonizante dolor,
de estar bien en un minuto y al siguiente sentir como el pecho se te oprime
y despedaza desde adentro...
No saben lo que es sentir que todo lo que en su momento creíste se desvanezca...
que te digan, cínicamente que les importas...
cuando no recuerdas cuándo fue la última vez que te preguntaron
¿cómo estás?
Las promesas jamás se cumplen...
esta no es la excepción...
días gloriosos...?
ya no los espero, no los busco, no los quiero y mucho menos los necesito...
sólo hacen sentir más palpables cualquier ilusión...
sigues llorando por las mismas estupideces...
Las promesas jamás se cumplen...
lo sabías no? entonces porqué te duele!!!?
una vez más creyendo y cayendo sólo por tu culpa,
vacía, rota, insignificante una vez más...
cuantas lágrimas derramaras?
sobre todo por aquellos que no las merecen...
decepcionarte una vez más...
de una de las personas que más quisiste...
duele... pero miras con un pequeño brillo de orgullo en tus ojos....
resultaste ser mejor que él...
y te sientes orgullosa...
Que te digan que necesitas a alguien que te haga feliz...
miras nuevamente con orgullo...
y escupes el pasado que ellos anhelan...
tú sabes lo mucho que sufriste estando con alguien que supuestamente ''te amaba''
ellos no saben lo poco que les importaste cuando te engañaron, tantas veces...
sentir que todo el tiempo alguien te ha estado traicionado...
sentir el anhelo de hacer lo mismo... y a la vez recordar que jamás lo harías...
tener el orgullo en tu mano y lanzarlo al aire...
cuantas veces lo hiciste?
te mostraste débil 2 minutos,
y no bastó más para destruirte.
saber que jamás te pedirán disculpas...
jamás se arrepentirán de lo que han hecho...
jamás dejarán de ver ese punto ciego que no les permite ver más allá...
ver a través de tus ojos...
sentir a través de tu piel...
Sentir ese agonizante dolor,
de estar bien en un minuto y al siguiente sentir como el pecho se te oprime
y despedaza desde adentro...
No saben lo que es sentir que todo lo que en su momento creíste se desvanezca...
que te digan, cínicamente que les importas...
cuando no recuerdas cuándo fue la última vez que te preguntaron
¿cómo estás?
Las promesas jamás se cumplen...
esta no es la excepción...
días gloriosos...?
ya no los espero, no los busco, no los quiero y mucho menos los necesito...
sólo hacen sentir más palpables cualquier ilusión...
martes, 12 de junio de 2012
Drop :)
Caminando bajo la lluvia...
dejando que el frío se apodere de mí...
sensaciones...
Recordé una frase de antaño...
que decía:
'' me gusta la lluvia, porque ahí nadie logra ver mis lágrimas... ''
Sintiendo el cortante zumbido que grita la estación...
Sin perder nada de su belleza...
rompe con las cadenas de un pasado tan hermoso que ahora duele...
dulces días nublados...
aparecieron con la intención de dejar atrás esos días de sofocante sol...
y así acurrucar los momentos gratos,
perdidos en una estatua olvidada...
bellos días nublados,
acunaste mi alma, y sostuviste mi dolor...
pero no puedo llevarlos conmigo..
días nublados...
de hojas secas cayendo..
de películas con finales felices...
los libero de la responsabilidad de hacerme sentir fuerte...
es la parte de la historia...
que debo sentir que yo soy mi propio sol...
Hermosos y gratos días nublados...
lamento dejarlos cubiertos por una capa de luz...
pero al menos puedo jurar que esa luz, no los dejará solos.
· Dizzy ·
dejando que el frío se apodere de mí...
sensaciones...
Recordé una frase de antaño...
que decía:
'' me gusta la lluvia, porque ahí nadie logra ver mis lágrimas... ''
Sintiendo el cortante zumbido que grita la estación...
Sin perder nada de su belleza...
rompe con las cadenas de un pasado tan hermoso que ahora duele...
dulces días nublados...
aparecieron con la intención de dejar atrás esos días de sofocante sol...
y así acurrucar los momentos gratos,
perdidos en una estatua olvidada...
bellos días nublados,
acunaste mi alma, y sostuviste mi dolor...
pero no puedo llevarlos conmigo..
días nublados...
de hojas secas cayendo..
de películas con finales felices...
los libero de la responsabilidad de hacerme sentir fuerte...
es la parte de la historia...
que debo sentir que yo soy mi propio sol...
Hermosos y gratos días nublados...
lamento dejarlos cubiertos por una capa de luz...
pero al menos puedo jurar que esa luz, no los dejará solos.
· Dizzy ·
lunes, 11 de junio de 2012
hoy... :)
La incesante melodía sigue sonando de fondo...
mientras que el hoy se balancea tras una cortina casi traslúcida...
una mañana resplandeciente brilla a través de la ventana...
prometiendo días radiantes,
o nublados...
dependiendo la perspectiva...
Ruego por que esta lluvia no cese,
y porque este arcoiris no desaparezcan tras el infinito sol...
ruego por esas nubes que cubran ese ayer que no volverá...
y den paso a un nuevo día...
Tengo ganas de estar bien, vivir libre y ser feliz...
es la idea...
ése es mi plan :)
· Dizzy ·
mientras que el hoy se balancea tras una cortina casi traslúcida...
una mañana resplandeciente brilla a través de la ventana...
prometiendo días radiantes,
o nublados...
dependiendo la perspectiva...
Ruego por que esta lluvia no cese,
y porque este arcoiris no desaparezcan tras el infinito sol...
ruego por esas nubes que cubran ese ayer que no volverá...
y den paso a un nuevo día...
Tengo ganas de estar bien, vivir libre y ser feliz...
es la idea...
ése es mi plan :)
· Dizzy ·
domingo, 10 de junio de 2012
Esclava...
miedo...
sensación que ocupaba toda mi mente hace apenas una semana...
aún corrompes una parte de mí...
todo cambia demasiado deprisa...
sin intento de apaciguar el paso...
no puedo evitar sentirme un obstáculo...
sentirme atada con cadenas imaginarias...
que ganas de ser libre.
sensación que ocupaba toda mi mente hace apenas una semana...
aún corrompes una parte de mí...
todo cambia demasiado deprisa...
sin intento de apaciguar el paso...
no puedo evitar sentirme un obstáculo...
sentirme atada con cadenas imaginarias...
que ganas de ser libre.
miércoles, 6 de junio de 2012
good days ~
Han sido buenos días...
días de estar feliz, sólo porque eso decido...
días de darme cuenta que tal vez si te necesitaba a mi lado, como algo más que un amigo...
días de recordar y darme cuenta lo mucho que extrañaba esa calidez de cariño...
días de estar muy bien y que nada me haga no estarlo...
Han sido buenos días, porque así yo lo decido...
somos capaces de decidir que las cosas nos afecten,
y somos capaces también de no dejar que nos superen...
somos capaces, somos fuertes, pero aún así....
de vez en cuando una mano amiga...
ayuda a superar cosas,
dejar atrás el pasado y sonreír nuevamente...
Me encanta estom me encantas tú, y me encanta que nos hagamos tan bien el uno al otro :)
días de estar feliz, sólo porque eso decido...
días de darme cuenta que tal vez si te necesitaba a mi lado, como algo más que un amigo...
días de recordar y darme cuenta lo mucho que extrañaba esa calidez de cariño...
días de estar muy bien y que nada me haga no estarlo...
Han sido buenos días, porque así yo lo decido...
somos capaces de decidir que las cosas nos afecten,
y somos capaces también de no dejar que nos superen...
somos capaces, somos fuertes, pero aún así....
de vez en cuando una mano amiga...
ayuda a superar cosas,
dejar atrás el pasado y sonreír nuevamente...
Me encanta estom me encantas tú, y me encanta que nos hagamos tan bien el uno al otro :)
domingo, 3 de junio de 2012
Avanzando :)
♫♪♫ Si has perdido el rumbo escúchame, llegar a la meta no es vencer lo importante es el camino y en él... caer, levantarse, insistir, aprender... ~ Mago de Oz
La clave está en levantarse...
no importa el dolor...
ni de tu pecho ni de tus piernas...
hay que seguir,
con la mirada en alto y el paso firme...
El pasado es una cadena al cuello que arrastraremos toda la vida...
pero depende de nosotros mismos cuanto nos pesará...
No necesito torturarme toda una vida por cosas que hace tiempo ya no hice.
es tiempo de seguir avanzar y ser feliz...
por sobre todo ser feliz :)
la clave, es saber ponerse de pie, limpiarse las rodillas, y seguir caminando :)
La clave está en levantarse...
no importa el dolor...
ni de tu pecho ni de tus piernas...
hay que seguir,
con la mirada en alto y el paso firme...
El pasado es una cadena al cuello que arrastraremos toda la vida...
pero depende de nosotros mismos cuanto nos pesará...
No necesito torturarme toda una vida por cosas que hace tiempo ya no hice.
es tiempo de seguir avanzar y ser feliz...
por sobre todo ser feliz :)
la clave, es saber ponerse de pie, limpiarse las rodillas, y seguir caminando :)
jueves, 31 de mayo de 2012
No dejes para mañana, lo que puedes hacer hoy.
Hoy...
volví a entrar a mi ex-colegio...
hace varios meses que no lo hacía...
y si por mí fuera lo hubiera evitado otra vez...
pero era necesario tener un lugar que observar en esta pre-práctica...:/
Se siente un vacío...
la última vez que fui, tú estabas ahí...
conversamos un rato... me constaste que no te sentías muy bien...
y me dijiste que cuando pudiera, me diera una vuelta por tu casa y nos tomaríamos algo...
ya que en esos momento ya no eras mi profe, y eso no podría verse mal en ningún sentido.
Me dolió el ir entrando otra vez por esas puertas, encontrarme al director y al otro profe Julio, colega y muy amigo tuyo; y saber que no te vería ahí...
Me llenaron las ganas de que estuvieras ahí, poder contarte muchas cosas y cumplir por fin, con ese pequeño acuerdo de tomarnos algo en tu casa y conversar todo lo que en su momento no se pudo...
Te extraño Pelao...
más que como mi profe, como un amigo...
una persona que me hizo valorar muchas cosas...
me enseñó a ver que no somos nosotros los equivocados... era el entorno...:/
que ganas de hablar contigo de todas esas tonteras y realidades...
que ganas de verte otra vez brillando en un escenario... ¡siendo lo que eres!
y bailando y cantando; desplegando un arcoiris de ilusión...
fue sólo una vez que te vi en ese grado de satisfacción...
y no creo haberte visto más feliz...
Que ganas de verte una vez más caminando rápido, con un cigarro en una mano y un café en la otra...
ambos vicios que marcaron tu destino en algún momento...
No tienes idea lo difícil creer que toda esa alegría...
todas esas anécdotas, todas esas risas, llantos, frases, expresiones...
toda esa energía... se encontraba muerta en un ataúd de madera...
necesité ver tu rostro que parecía inmerso en un sueño profundo...
para darme cuenta que era real...
que estaba pasando... que realmente habías muerto...
no fue una pesadilla, no podría revertir nada...
no podría volver a ver tu cara y que me digas otra vez
'' a veces es bueno que quede la caga...xD''
Pelao me haces falta...
que ganas de retroceder el tiempo...
y volver a reirnos de las cosas tontas...
que ganas de sentir un abrazo tuyo, una palabra, un consejo...
que me digas que estás orgulloso... porque dejaste huellas en mí...
han pasado un poco más de 5 meses en que partiste...
y aún ahora, te extraño como el primer día...
volví a entrar a mi ex-colegio...
hace varios meses que no lo hacía...
y si por mí fuera lo hubiera evitado otra vez...
pero era necesario tener un lugar que observar en esta pre-práctica...:/
Se siente un vacío...
la última vez que fui, tú estabas ahí...
conversamos un rato... me constaste que no te sentías muy bien...
y me dijiste que cuando pudiera, me diera una vuelta por tu casa y nos tomaríamos algo...
ya que en esos momento ya no eras mi profe, y eso no podría verse mal en ningún sentido.
Me dolió el ir entrando otra vez por esas puertas, encontrarme al director y al otro profe Julio, colega y muy amigo tuyo; y saber que no te vería ahí...
Me llenaron las ganas de que estuvieras ahí, poder contarte muchas cosas y cumplir por fin, con ese pequeño acuerdo de tomarnos algo en tu casa y conversar todo lo que en su momento no se pudo...
Te extraño Pelao...
más que como mi profe, como un amigo...
una persona que me hizo valorar muchas cosas...
me enseñó a ver que no somos nosotros los equivocados... era el entorno...:/
que ganas de hablar contigo de todas esas tonteras y realidades...
que ganas de verte otra vez brillando en un escenario... ¡siendo lo que eres!
y bailando y cantando; desplegando un arcoiris de ilusión...
fue sólo una vez que te vi en ese grado de satisfacción...
y no creo haberte visto más feliz...
Que ganas de verte una vez más caminando rápido, con un cigarro en una mano y un café en la otra...
ambos vicios que marcaron tu destino en algún momento...
No tienes idea lo difícil creer que toda esa alegría...
todas esas anécdotas, todas esas risas, llantos, frases, expresiones...
toda esa energía... se encontraba muerta en un ataúd de madera...
necesité ver tu rostro que parecía inmerso en un sueño profundo...
para darme cuenta que era real...
que estaba pasando... que realmente habías muerto...
no fue una pesadilla, no podría revertir nada...
no podría volver a ver tu cara y que me digas otra vez
'' a veces es bueno que quede la caga...xD''
Pelao me haces falta...
que ganas de retroceder el tiempo...
y volver a reirnos de las cosas tontas...
que ganas de sentir un abrazo tuyo, una palabra, un consejo...
que me digas que estás orgulloso... porque dejaste huellas en mí...
han pasado un poco más de 5 meses en que partiste...
y aún ahora, te extraño como el primer día...
malas personas...
Según Rousseau todo humano por esencia es bueno... y es la sociedad quien lo corrompe...
hace algún tiempo me consideré una mala persona...
y atentar hacia mí misma era ''la opción''
pero más adelante descubrí...
que realmente yo no era la mala, sino que ciertas circunstancias me hacían actuar mal...
Hoy me replanteo aquellos tiempos,
y me pregunto si tú te consideraras un mala persona...
y por eso lo hiciste....
pero esa incesante necesidad de culparme a mí de todo...
cuando yo siento que en realidad hice todo lo que estuvo a mí alcance para no herirte...
Y si lo hice en algún momento fue porque tú lo permitiste...
y si luego tú te hiciste daño fue porque tu quisiste...
somos dueños y esclavos de nuestras propias decisiones...
Ojalá te vaya excelente con tu polola...
ojalá que esto te dure...
porque te prometo que en el momento en que me necesites...
no pienso estar ahí para tenderte una mano otra vez...
mucho menos después de todo lo que me has basureado.
Ojalá no te arrepientas ;)
Porque luego no servirá de nada.
hace algún tiempo me consideré una mala persona...
y atentar hacia mí misma era ''la opción''
pero más adelante descubrí...
que realmente yo no era la mala, sino que ciertas circunstancias me hacían actuar mal...
Hoy me replanteo aquellos tiempos,
y me pregunto si tú te consideraras un mala persona...
y por eso lo hiciste....
pero esa incesante necesidad de culparme a mí de todo...
cuando yo siento que en realidad hice todo lo que estuvo a mí alcance para no herirte...
Y si lo hice en algún momento fue porque tú lo permitiste...
y si luego tú te hiciste daño fue porque tu quisiste...
somos dueños y esclavos de nuestras propias decisiones...
Ojalá te vaya excelente con tu polola...
ojalá que esto te dure...
porque te prometo que en el momento en que me necesites...
no pienso estar ahí para tenderte una mano otra vez...
mucho menos después de todo lo que me has basureado.
Ojalá no te arrepientas ;)
Porque luego no servirá de nada.
lunes, 28 de mayo de 2012
Días nublados *-*
Hermosos días de lluvia...
han sido gloriosos,
días de darse cuenta de muchas cosas... :D
Me siento muy triste en un sentido,
pero mucho más feliz en varios otros...
será una larga semana...
3 pruebas ...
me irá bien..xD
Sólo espero que sigan habiendo días nublados *-*
jueves, 24 de mayo de 2012
Fue un buen día ;)
por supuesto ke sí, no dormí casi nada, en la micro una vieja qla desesperada por sentarse me empujo hasta ke pude mover la guitarra para ke se sentara ¬¬..llegue tarde a clases y no keria entrar D:, entré e hice un trabajo qlo super fome, y me dije no debí entrar D:, luego tuve ke hacer una presentación sin data, porke la profe no se lo consiguió, iba a ir al cine kon una amiga, me canceló, me junte kon otro amigo, i la pelicula ke io keria ver ya no estaba, de vuelta a mi ksa casi me caigo de la micro... pero son detalles fuera de eso toke guitarra kon un amigo :), me hicieron galletas de avena y chocolate, fui al cine a ver un peli ke me hizo reir mucho, estuve kon gente ke kiero, estuve toda lapa con mi sobrina hermooosaaa :D me llamaron para trabajar pronto posiblemente, y me regalaron un protector para mi celular y ya lo estrené porke ya se me callo..xD jajajajaja así ke fue un muy buen día...
por supuesto ke sí, no dormí casi nada, en la micro una vieja qla desesperada por sentarse me empujo hasta ke pude mover la guitarra para ke se sentara ¬¬..llegue tarde a clases y no keria entrar D:, entré e hice un trabajo qlo super fome, y me dije no debí entrar D:, luego tuve ke hacer una presentación sin data, porke la profe no se lo consiguió, iba a ir al cine kon una amiga, me canceló, me junte kon otro amigo, i la pelicula ke io keria ver ya no estaba, de vuelta a mi ksa casi me caigo de la micro... pero son detalles fuera de eso toke guitarra kon un amigo :), me hicieron galletas de avena y chocolate, fui al cine a ver un peli ke me hizo reir mucho, estuve kon gente ke kiero, estuve toda lapa con mi sobrina hermooosaaa :D me llamaron para trabajar pronto posiblemente, y me regalaron un protector para mi celular y ya lo estrené porke ya se me callo..xD jajajajaja así ke fue un muy buen día...
descubrí hoy que
el sí tener un buen día depende sólo de mí...
se
trata simplemente de omitir y reirse de las cosas malas, y disfrutar lo más
posible todo lo bueno...
es
necesario ser felices,
pero
siempre falta algo... así somos...
:)
PDT: quien te necesita te busca, quien te quiere le importas, quien no te busca... no te quiere, necesita, ni le importas... es más simple de lo que creía... todo fue sólo un sueño.
miércoles, 23 de mayo de 2012
20 ~
En el día de hoy hace 20 años atrás para desgracia de algunos y satisfacción de otros nací yo...
ese día llovía, mi mamá rompió bolsa en la casa
y debieron correr con mi papá al hospital durante la madrugada...
en algún momento del embarazo pudo perderme, pero no fue así ;)
Ya son 20 años de aquellos días...
estoy más grande, talvez más madura,
soy más fuerte, eso es un hecho...
Ha pasado tanto...
Alguna vez una persona me dijo que era bueno
hacer un balance entre las cosas que ganas y pierdes al pasar un año de vida...
aprendes a conocerte mejor...
es una lástima un poco darme cuenta que en el transcurso del último tiempo he perdido bastante...
pero es así la vida avanza cada día y no espera a nadie...
no soy la excepción... y el mundo sigue girando sin esperar que yo me adapte a él...
En el último año, conocí personas maravillosas,
aunque al principio les tenía 0 fé,
hoy puedo decir que las quiero caleta...
me di cuenta de las personas que realmente han estado conmigo...
y a los pocos que quedan de ese recuento... los valoro con mi vida...
aprendí a preocuparme más de la gente que me rodea...
el hecho que yo esté mal,
no omite el hecho de que alguien más puede estar peor que yo, y necesita mi apoyo...
perdí gente, que quise mucho...
nació mi sobrina que es lo más hermooosooo del universo :D
y con ella y otra personita, aprendí a valorar a mi familia...
que sí, es imperfecta, imperfectamente hermosa...
me conocí aún mejor, y aprendí a preocuparme más de mí, por sobre todo.
Hoy; herida, más grande, con más experiencia y todo...
tengo nuevas metas, y enormes desafíos para mi futuro...
no importa lo que haya pasado...
lo importante es siempre saber limpiarse las rodillas y seguir avanzando...
sin mirar atrás...
Todo pasa por algo... y tengo suficientes ambiciones para vivir intensamente cada día...
y muchos más desafíos como para sentirme vieja con recién 20 años...
el mundo es mío, está ahí esperando que lo conquiste...
así que ahí voy ;)
ese día llovía, mi mamá rompió bolsa en la casa
y debieron correr con mi papá al hospital durante la madrugada...
en algún momento del embarazo pudo perderme, pero no fue así ;)
Ya son 20 años de aquellos días...
estoy más grande, talvez más madura,
soy más fuerte, eso es un hecho...
Ha pasado tanto...
Alguna vez una persona me dijo que era bueno
hacer un balance entre las cosas que ganas y pierdes al pasar un año de vida...
aprendes a conocerte mejor...
es una lástima un poco darme cuenta que en el transcurso del último tiempo he perdido bastante...
pero es así la vida avanza cada día y no espera a nadie...
no soy la excepción... y el mundo sigue girando sin esperar que yo me adapte a él...
En el último año, conocí personas maravillosas,
aunque al principio les tenía 0 fé,
hoy puedo decir que las quiero caleta...
me di cuenta de las personas que realmente han estado conmigo...
y a los pocos que quedan de ese recuento... los valoro con mi vida...
aprendí a preocuparme más de la gente que me rodea...
el hecho que yo esté mal,
no omite el hecho de que alguien más puede estar peor que yo, y necesita mi apoyo...
perdí gente, que quise mucho...
nació mi sobrina que es lo más hermooosooo del universo :D
y con ella y otra personita, aprendí a valorar a mi familia...
que sí, es imperfecta, imperfectamente hermosa...
me conocí aún mejor, y aprendí a preocuparme más de mí, por sobre todo.
Hoy; herida, más grande, con más experiencia y todo...
tengo nuevas metas, y enormes desafíos para mi futuro...
no importa lo que haya pasado...
lo importante es siempre saber limpiarse las rodillas y seguir avanzando...
sin mirar atrás...
Todo pasa por algo... y tengo suficientes ambiciones para vivir intensamente cada día...
y muchos más desafíos como para sentirme vieja con recién 20 años...
el mundo es mío, está ahí esperando que lo conquiste...
así que ahí voy ;)
lunes, 21 de mayo de 2012
Sin límites...
Hace unos días andaba con la idea de esto...
''el cielo es el límite...''
nuestra propia mente es nuestro único obstáculo...
pero hoy, me doy cuenta que eso es falso...
no hay límites...
no existe un punto para ninguna persona, que diga, sólo puedes llegar hasta aquí...
Somos seres tan capaces y tan desagradecidos de todo...
nos vemos siempre como seres incompletos...
y gastamos nuestras vidas en buscar a quien nos haga sentir completos,
sin embargo, somos únicos e irrepetibles,
y nosotros solos en nuestra unicidad,
estamos completos y somos perfectos en nuestra imperfección....
Somos capaces de todo lo que queramos,
nuestro miedo a fracasar...
nuestra incapacidad de ponernos de pie...
debemos encontrar el valor en nosotros mismos,
si nosotros no podemos verlo...
nadie lo hará.
domingo, 20 de mayo de 2012
Frío ~
Esta sensación que creí olvidada...
la necesidad de sentirme viva a través del tiempo...
el dolor, el dolor nos recuerda que seguimos vivos...
y a falta de él le permito a la fría brisa abrazarme...
y hacer sentir mi cuerpo,
que aún existe, aún tengo pulso, aún mi corazón bombea sangre...
tantas cosas...
Que ganas de volver a esos fríos días,
esos días en que todo parecía más simple...
esos días en que los gritos desgarradores que inundaban mi garganta salían en silencio...
esos días en que las traiciones las decepciones, no eran culpa mía...
tengo ganas de desaparecer un poco más... dejar de ser real...
y que esta sensación marchita deje de doler...
¿lo recuerdas? esos tiempo...
fueron otros tiempos ya acabaron...
despertar con la sensación de que todo fue un sueño...
y vivir con la idea de que la realidad es demasiado absurda para ser real...
busco respuestas...
en mis brazos, en mis memorias, en mi mente...
sólo hay pequeños fragmentos vacíos que me gritan que despierte!
Despierta, despierta, nada de esto es real...
ni tú, ni yo, ni nosotros, ni esos ''por siempre'',
nada de eso existe o existió jamás...
sólo fue una brisa fría...
Una brisa fría que abrazo mis penas y me liberó del latente ardor de un verano...
una fría brisa, como muchas otras, sólo que esta...
se mantiene aquí... me entrega su cobijo...
y poco a poco va congelando las ideas...
jueves, 17 de mayo de 2012
miércoles, 16 de mayo de 2012
Tú... ~
Anoche soñé contigo...
primero te vi con tu pareja, iban paseando de la mano... y apenas desviaste la mirada hacia mí...
y ya siendo tarde en dicho sueño y en circunstancias extrañas,
terminaste llegando a mi lado y dormimos juntas...
Fue inevitable imaginarme esa situación y sentir...
¿qué habría pasado...?
si aquel día en que tú me pediste que estuviéramos juntas...
yo hubiese dicho que sí...
¿estaríamos juntas ahora?
tal vez si no lo hubiera pensado tanto...
No me estoy lamentando, pero no puedo evitar la curiosidad...
¿será realmente cómo tú dijiste?
¿en verdad la felicidad me golpeó de frente y no la vi?
Ahora está claro que estás bien...
y estás feliz...
no impediré tu felicidad, sólo es inevitable dejar de pensar en ti...
no dejas de preocuparme...
y no me gusta haber vuelto a ser una extraña para ti...
Dizzy ~
primero te vi con tu pareja, iban paseando de la mano... y apenas desviaste la mirada hacia mí...
y ya siendo tarde en dicho sueño y en circunstancias extrañas,
terminaste llegando a mi lado y dormimos juntas...
Fue inevitable imaginarme esa situación y sentir...
¿qué habría pasado...?
si aquel día en que tú me pediste que estuviéramos juntas...
yo hubiese dicho que sí...
¿estaríamos juntas ahora?
tal vez si no lo hubiera pensado tanto...
No me estoy lamentando, pero no puedo evitar la curiosidad...
¿será realmente cómo tú dijiste?
¿en verdad la felicidad me golpeó de frente y no la vi?
Ahora está claro que estás bien...
y estás feliz...
no impediré tu felicidad, sólo es inevitable dejar de pensar en ti...
no dejas de preocuparme...
y no me gusta haber vuelto a ser una extraña para ti...
Dizzy ~
martes, 15 de mayo de 2012
Ejemplos de Vida...
Ayer lunes fue un día súper emocionante...
el domingo había una noticia acerca de una pareja de personas casi totalmente ciegas que están haciendo un viaje desde el sur de Argentina y Chile hasta Alazka en una bicicleta de esas para dos personas...*-*
Y que se enteraron que en stgo por esos días que estaban aquí lógicamente sólo haciendo escala,
se encontraron con un evento si no me equivoco en el cerro San Cristobal, y era un proyecto de un tipo similar, también era para personas con déficit visual, y era un recorrido semiguiado por el cerro san cristobal en bicicleta :), esta pareja se enteró y fue y motivó a mucha gente... vi a una compañera de un curso mayor siendo entrevistada en la tele, y me sentí tan cercana a todo estoo...
Al día siguiente osea, ayer lunes... esta pareja de manera ultra fortuita fueron a hacer una entrevista o más bien foro, al parecer durante la cicletada en san cristobal se les hizo la invitación a nuestra universidad...
Verlos ahí frente a mí caminando sin bastón...! no teniendo casi ninguna ayuda más que guiarlos por medio del habla y que siguieran a otra persona.. ver su desplante conocer sus experiencias...
darme cuenta que ellos entre los dos verán la 8ª parte tal vez de lo que yo veo y que aún así están luchando por una meta tan ambiciosa como conocer el mundo por este medio de transporte al cual yo a penas puedo subirme y mantenerme unos segundos antes de caerme...!!!!!
Ambos son estadounidenses, y ya habían hecho dos viajes en bicicleta anteriormente, pero de tantos km y por tanto tiempo el primero. (18 meses es lo planificado, comenzaron hace poco más de un mes por lo que recuerdo..)
La mujer, que además se llamaba Cristy como mi hamster..xD nunca aprendió a andar en bicicleta, y nació con miopía severa, en algún momento perdió totalmente la visión en el ojo derecho y aún así es una persona con un desplante impresionante, ke habla español con bastante fluidez y que además se graduo de la universidad y trabajó en una empresa de computación y Tauro era un hombre súper independiente, tomando en cuenta sus dificultades, escala montañas, conoce muchas partes del mundo! y es un conocedor de muchas cosas, una persona que en algún momento pudo ver y a lo largo del tiempo su campo visual se fue cerrando, por lo mismo es tan independiente, porque siempre hizo cosas y ahora no dejará de hacerlas..
Eran ambos unas personas impresionantes... fue un llamado de atención nuevamente de que me siento en el lugar correcto, haciendo lo correcto, en el momento preciso... Fue y es tan emocionante la sensación de saber que me tocará ver niños y adultos también con estas capacidades... i no querer sobreprotegerlos, si no de ayudarlos para que algún día sean personas aútonomas e independientes, darles todas las herramientas posibles que pueda prestar por mi vocación y transformarlos en seres autónomos o a recuperar su antigua vida y volver a hacer las kosas ke les gustan... cada día me enamoro más de mi carrera... aunke gane una miseria de plata!! el valor de lo que haré con y para esas personas me llena de orgullo y me enrriquece tanto... me recuerda que no soy una mala persona y que soy capaz de muchas cosas... si ellos pueden todo eso y mucho más... no dudo en que yo podré hacer lo que sea...:)
el domingo había una noticia acerca de una pareja de personas casi totalmente ciegas que están haciendo un viaje desde el sur de Argentina y Chile hasta Alazka en una bicicleta de esas para dos personas...*-*
Y que se enteraron que en stgo por esos días que estaban aquí lógicamente sólo haciendo escala,
se encontraron con un evento si no me equivoco en el cerro San Cristobal, y era un proyecto de un tipo similar, también era para personas con déficit visual, y era un recorrido semiguiado por el cerro san cristobal en bicicleta :), esta pareja se enteró y fue y motivó a mucha gente... vi a una compañera de un curso mayor siendo entrevistada en la tele, y me sentí tan cercana a todo estoo...
Al día siguiente osea, ayer lunes... esta pareja de manera ultra fortuita fueron a hacer una entrevista o más bien foro, al parecer durante la cicletada en san cristobal se les hizo la invitación a nuestra universidad...
Verlos ahí frente a mí caminando sin bastón...! no teniendo casi ninguna ayuda más que guiarlos por medio del habla y que siguieran a otra persona.. ver su desplante conocer sus experiencias...
darme cuenta que ellos entre los dos verán la 8ª parte tal vez de lo que yo veo y que aún así están luchando por una meta tan ambiciosa como conocer el mundo por este medio de transporte al cual yo a penas puedo subirme y mantenerme unos segundos antes de caerme...!!!!!
Ambos son estadounidenses, y ya habían hecho dos viajes en bicicleta anteriormente, pero de tantos km y por tanto tiempo el primero. (18 meses es lo planificado, comenzaron hace poco más de un mes por lo que recuerdo..)
La mujer, que además se llamaba Cristy como mi hamster..xD nunca aprendió a andar en bicicleta, y nació con miopía severa, en algún momento perdió totalmente la visión en el ojo derecho y aún así es una persona con un desplante impresionante, ke habla español con bastante fluidez y que además se graduo de la universidad y trabajó en una empresa de computación y Tauro era un hombre súper independiente, tomando en cuenta sus dificultades, escala montañas, conoce muchas partes del mundo! y es un conocedor de muchas cosas, una persona que en algún momento pudo ver y a lo largo del tiempo su campo visual se fue cerrando, por lo mismo es tan independiente, porque siempre hizo cosas y ahora no dejará de hacerlas..
Eran ambos unas personas impresionantes... fue un llamado de atención nuevamente de que me siento en el lugar correcto, haciendo lo correcto, en el momento preciso... Fue y es tan emocionante la sensación de saber que me tocará ver niños y adultos también con estas capacidades... i no querer sobreprotegerlos, si no de ayudarlos para que algún día sean personas aútonomas e independientes, darles todas las herramientas posibles que pueda prestar por mi vocación y transformarlos en seres autónomos o a recuperar su antigua vida y volver a hacer las kosas ke les gustan... cada día me enamoro más de mi carrera... aunke gane una miseria de plata!! el valor de lo que haré con y para esas personas me llena de orgullo y me enrriquece tanto... me recuerda que no soy una mala persona y que soy capaz de muchas cosas... si ellos pueden todo eso y mucho más... no dudo en que yo podré hacer lo que sea...:)
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