Nuevo Día...

Días raros, pesimistas y estresantes...
Cosas que han pasado...
Terminar una relación, de paso haciéndole daño a una persona ke no se lo merecía... eliminar a una persona ke kise mucho de face porke era ''necesario'' hacerlo para dejar de autoflagelarme psicológica y emocionalmente, y de paso darme cuenta ke yo para él no era más ke un problema pendiente y ke como persona, mujer o amiga, le importo una reverenda wea!, estar muy cansada e idiota por tener tanto ke hacer y ke mi mente no deje de pensar más y más estupideces...
Ke una profe me ponga una nota distinta a la del resto de mi grupo por una presentación dónde creo ke otra vez hice la mayor parte... ù.ú
Tener muchas muchas muchas ganas de tomar y tomar alcohol, pero sé cómo hubiera terminado así que lo evité, y me ahogué en puro llanto...
Mi sobrina medio enfermita y ke nadie la aguante y se pongan todos idiotas porke tienen ke cuidarla, llegar a mi casa agotada, con sueño y habiéndomepasado en la micro porke me kedé raaajaaa de lo agotada ke estaba, llegar llena de ánimos y ke en la kasa estén todos patiando la perra nivel experto, y me den órdenes y anden idiotas i no pregunten sikiera ¿cómo te fue?...
Conversar con mi hermana mayor y aguantarse el ke te pregunte ¿así ke estas en una relación? i responder... ke actualizada estás se acabó hace 3 días....ù.ú  aaaahh y ¿ké pasó? emmmm se acabó.
y a partir de eso me di cuenta ke ella le hizo ciertos comentarios a mi mamá... por lo ke mi mamá me vino hace unos días con charlas sobre educación sexual...ù.ú
Darme cuenta una vez más... ke mi idea de ke mi hermana fuera mi amiga, no funciona, a menos ke la amistad se de hacia un puro lado...
Fin de semana pseudoestresante, discusión a gritos con mi papá... despues de que él i mi hermana mayor me webiaran me webiaran me webiaran i otra vez...
cuando el límite de las palabras tocaron el filo de mi conciencia, y ya dejé de escucharlo komo blablalbalaal i comencé a sentirme humillada, me aburri de aguantar i con lágrimas en los ojos escupí  gritos muchas verdades...
ver tu cara de rabia deformándose con un plan fijo, pero ke sí sabías ke si lo concretabas, no me volverías a ver... rabia rabia, dolor y humillación...
Ordenar mi pieza, y escuchar música... sentir el dolor palpable dentro de mí... ke en mi memoria resonaran esos ''te lo dije'' vacíos, pero claros, sólo haciendome sentir más trapero i menos persona...
barriendo kon cada recuerdo palpable ke se agolpaba en mis muros, y de una manera casi tangible sacándote de mi pecho y mi mente de una vez por todas...
Hoy... pienso ke tal vez si he cambiado mucho... pienso ke soy más fuerte ke ayer... y por tanto también puedo hacer más daño ke antes... sé ke la persona ke más amo valoro y respeto es mi madre, porke sigue siendo la ´´unica ke logra secar mis lágrimas sin tocarme, sin abrazarme, sólo dando una palabra de aliento y una conversación sensata... diciendome y haciéndome ver ke tambien soy humana, tambien suelo ekivokarme (i mucho) pero ke ella me kerra siempre y me apoyará siempre, sin importar ke rumbe tome mi vida o ke preferencia tenga yo de ella.
Sé ke talvez soy muy ingenua, pero tambien soy bastante consciente...
sé ke ya he perdido a muchas personas a las ke kise, y ahora no son más ke un punto cieego en mis recuerdos. pero también sé, ke hay muchas personas ke pueden pasar por aki... pero kienes permanezcan, quienes trascienden, son los ke realmente importan..
Los ke terminan acostumbrándose a mi mal humor, mi actitud cambiante, mi constante miedo, mi debilidad, mi poca demostración de afecto, mis bromas pesadas, y tambien a mi molesta incodicionalidad...
aunke tu Kenta, siempre me reclamaste por eso... mi incondicionalidad...
talvez sí en su minuto era para cualkier persona... pero ahora... es sólo para akellos ke están realmente dispuestos a compañarme, apoyarme y apañarme :)

Hoy finalmente creo, en ke no necesito a ''una persona que me haga feliz'' necesito de mí misma, mi mamá, mi futuro y quienes deseen estar en él, para yo por las mías construir mi felicidad,